Complicadas por deporte

2011-03-23T09:36:00.001-03:00

Confiar en alguien me cuesta casi tanto como hacer cola para entrar en algún lugar

¿Estoy complicada no?

2011-01-20T10:46:00.001-03:00

Les pido encarecidamente a todas las madres... que no sean tan asquerosas en pelar la teta para amamantar a su crío en pleno San Martín y Corrientes...

Y lo que es peor... de parado.

2011-01-06T10:22:00.003-03:00

Solo vengo a contar... que anoche casi me emborracho con un panqueque de manzana.

V

En los comienzos...

2010-12-28T14:31:00.003-03:00

Más difícil que conocer a los padres...
es conocer a los amigos.
Y más difícil que conocer a los amigos...
es conocer a sus novias.
Más difícil que conocer a las novias...
es saber que eran "amigas" de la ex.
Más difícil que saber que eran amigas de la ex...
es saber que la mina era un pan de dios.

Más difícil que saber eso...
no hay.

V

2010-12-28T10:58:00.002-03:00

Como llega fin de año, y el posteo número 100 (voy a confesar que borré muchos posteos porque comentaba demasiadas intimidades y en un momento frickée con la posibilidad de que mi ex entrara)... pero como decía

POSTEO NÚMERO 100.

Vengo a decir que echo de menos este espacio.

Asique itentaré visitarlo y descargar lo mucho que tengo para contar... seguido.

Y si no nos leemos pronto, les deseo Feliz Año... maní con chocolate, pan dulce, y una divina cagadera el día después. (no, mentira)

V

Desde cero

2010-07-21T11:48:00.000-03:00

Hoy en el subte se sentaron una mamá con su hija... y la nena tosió y yo pensaba...

Qué loco debe ser educar a alguien desde lo mínimo como enseñarle a taparse la boca para toser... a atarse los cordones, ir al baño cuando quiera hacer pis, no apoyar los codos sobre la mesa...

desde lo más simple, hasta lo más complicado.

Y uno lo ve y ya lo tiene incorporado, no se sorprende... pero es raro igual que sea así.
Es como una vez me dijo un profesor de la colonia, los chicos son cuando nacen como un libro en blanco, y los padres lo van llenando.

El muy conchudo tenía razón.

V

Un día cualquiera

2010-07-08T10:01:00.005-03:00

Hoy vine al trabajo y como cualquier día... llegué, me saqué el tapado, el gorro, la bufanda...me senté, prendí la notebook, me fui a preparar un tecito, y volví... pero no a comenzar con mis tareas... volví, me puse el tapado, agarré la billetera y le avisé a la recepcionista que iba al puesto de diarios a buscar una revista (necesito la VOGUE de eeuu, no es para hacerme la "cool" o algo parecido, pero tiene fotografías excelentes, y una estética como ninguna... asique quienes sepan donde puedo conseguirla... la de eeuu, no españa, avisen)
Bueno, como decía... tomé el ascensor, estaba decidiendo bajar, y se me ocurrió subir, un momento, un momentito en el que dije "hoy no quiero trabajar", paré en otro piso, fui a las escaleras de servicio, levanté el plástico del seguro, y apreté con toda mi fuerza el botón donde decía "presionar en caso de incendio".

Esperaba alboroto, todos corriendo, pisándonos entre nosotros, un quilombo bárbaro, y no. Nada de eso. Bajé tranquila, la revista no estaba... solo había un ruido de alarma de incendio, pero agudo y no alarmante. No como los de las pelis.
Y cuando estaba a punto de tomar el ascensor para ir a mi piso, escucho al guardia decir
" ah si, viste? se activó la alarma contra incendio"

Muy tranquilo... como si nada.
Y yo también, muy tranquila, como si nada, con una mínima frustración, volví a mi escritorio y me puse a trabajar.

V

Billetera mata galan?

2010-06-24T11:02:00.002-03:00

El lunes cumplí mes con S y siempre él se pone romántico. Bah, él es romántico, pero para esas fechas especiales dice cosas mas empalagosas. Me llama por teléfono y me dice :

S:- Sos lo que mas quiero en este mundo. No te cambio por nada
F:- Lo que más más? Si te dieran para elegir entre estos dos combos: una ferrari, un bmw, un bote, tres dptos (así vivís de la renta, obvio!!), un campo, tu vieja fuera de tu vida; y yo. Que elegís?
S:- A vos obvio!
F:- PANCHO OPTA POR LO OTRO Y ME VAS A CONQUISTAR IGUAL!!

F.

2010

2010-06-17T09:33:00.004-03:00

Por el único motivo que banco el mundial es... que por 2 horas,
estamos todos pateando para el mismo lado.

V

Hijaeputez

2010-06-16T09:24:00.002-03:00

Hoy viniendo al trabajo casi mato a dos personas...

¿La primera?
Una pelotuda subrayando con resaltador un libro.

¡INSOLENTE! Los libros no se subrayan, no se escriben, no se dañan. Se leen, se cuidan, son oro, pelotuda de mierda. De mierda, de mierda, de mierda.

Y a una vieja forra caminando por Florida, que me tiró el humo del cigarrillo, EN MI BOCA.
No me salió otra cosa más que "¡PERO SEÑORA!"

Ah, una observación.
¿Se puede ser tan tan sucio como para fumar con guantes?

Estoy teniendo una mañana complicada.

V

Hoy... gracias.

2010-06-14T13:42:00.000-03:00

Una de las cosas buenas de tener novio es que sabés... que siempre te va a bancar un malhumor, una neurosis, una tristeza repentina, o cualquier sentimiento ocurrido repentinamente.

Siempre. No va a entender porqué estás así, y vos seguramente no sepas o quieras explicárselo.
Pero siempre va a estar ahí.
Porque de eso se trata.

Y porque vos estás para él.
Y él lo sabe.

V

Sexo, asado & fútbol

2010-06-11T12:59:00.002-03:00

Conversión con el gerente comercial

F:- solo se que argentina no va a ganar porque maradona permitio que coman asado y que estén con las mujeres en el periodo de mundial
G:- vos que sabes de fútbol?
F:-yo se de comida.... y de lo otro también
G:- DERRAPASTE

ya renuncio!!! me importa poco todo

F.

la "nueva"

2010-06-08T09:35:00.001-03:00

Era la nueva. Soy la nueva, pero se renuevan constantemente asique supongo que sólo puedo decir “nueva en ese puesto”. Trabajo fácil, mecánico, aburrido. Rápido, no… eso no tanto. Pero sí fácil… ¿el único problema? No lo hago. No lo puedo hacer.
Estoy tan aburrida que es imposible concentrarme, es imposible terminarlo, y lo que es peor aún, ahora es imposible dejarlo. Esperaré a que me echen, a ver si de algún laburo me echan e indemnizan de una vez.
La gente acá es simple y aburrida. Buena, pero muy poco interesante… simple, simple, reemplazable, olvidable. No me gusta eso, es triste, y una lástima. Creo que no debo ni aclarar que no estoy tan bien como esperaba.
Sí más tranquila y relajada, pero no sé que tan cómoda.

Creo que no lo suficiente. Aún así no me arrepiento de haberme ido de la otra empresa.
Pero ¡qué cagada!

V

Ninfo

2010-06-03T09:02:00.000-03:00

Ayer fui a Farmacity a comprar un par de cosas, no recordé qué tenía que comprar, asique elegí:Un chocolate, un antitranspirante que se me estaba por acabar, y forros.

Me paré en la góndola de los forros sin saber cuál elegir. Quería variar, siempre compramos los ulta frinos, pero no sabía cuál podía estar bueno. Como para cambiar, ¿vióoooooo?

Elegí un warning, un dual pleasure (tachas + texturado) y un extra lubricado.
Bien variadito, bien pajerito.

El cajero: hombre.
Las tres personas que estaban haciendo la cola detrás mío: hombres.

¿Quién NO se rió cuando me puse roja y le sonreí al cajero con cara de "y bueeeeeeno"?NINGUNO

Si, soy yo

2010-05-21T09:23:00.002-03:00

Creo que no me da nada mas placer que tirarme un pedo cuando viajo en subte al trabajo a la mañana. Pero no en cualquier estación, sino después de partir de la estación Miserere.
¡Es re divertido escuchar como se quejan!

Disculpen los inconvenientes ocasionados.

F.

Hasta el día de hoy

2010-05-19T15:36:00.003-03:00

Queríamos volver con un post copado, gracioso, con onda... e "interesante", hasta que sentimos la presión, no se nos cayó UNA idea, y bueno... les escribo yo, para contarles que volvemos...
Actualizaciones:
No trabajamos más juntas, yo me fui de esa empresa hace menos de un mes, y estoy muy feliz.
Seguimos las dos de novias con los que ustedes algo conocen.
Yo no cambié de "carrera", lo cual es un logro.
F sigue estudiando su carrera que nadie entiende de qué trata pero la compara con la peli Mi novia Polly.

Y hasta el día de hoy seguimos igual de neuróticas, pajeras, quejosa (yo), ortiva (F), y mucho mucho más... pero potenciado.

Porque como ustedes saben, cuanto más viejas más hinchapelotas.

V

2010-04-22T17:23:00.000-03:00

Ya volvemos con la programación...

Como una vieja insoportable, pero joven y boluda.

2010-03-01T15:18:00.002-03:00

Diez menos diez de la mañana… llamo a mi obra social para pedir un médico a domicilio.

Muchachito amable: ¿Emergencias, en qué lo puedo ayudar?
V:Hola, qué tal buen día necesitaría un médico a domicilio. La panza me está por explotar.
Muchachito amable: Dígame por favor su número de teléfono.
V:433… 44… 43…Ay! Para! ¡¡No me acuerdo!! Te paso el celular mejor 154…. 45. no. ¡¡No me lo acuerdo tampoco!! ¿Ay qué me pasa? (mientras no podía evitar cagarme de risa en el teléfono mientras el pobre pibe esperaba que se me cayera una palabra)
Muchachito harto: Dígame por favor su número de afiliado.
V: 34… 0 . ..

Y ese se lo dije bien y de una. Creo que sino me cortaba. Increible no acordame ninguno de mis teléfonos pero sí mi número de afiliada.

Llegó el médico… a las dos horas y catorce minutos.

V:¡Ah! ¡Usted vino el sábado!
Dr. Con cara de pedófilo: Nono… el sábado no puede ser.
V: Pero si doctor si le abrí la puerta, le conté que me estaba yendo por el inodoro, que tenía fiebre, que me había bajado la presión, casi desmayado en la ducha y arrastrado a la cocina en bolas a tomar coca light para “recuperarme”. Y la panza me explota… y me dijo que tenía gastroenterocolitis y que era un virus y que hoy iba a estar bien. Bueno no estoy bien. La panza me está a punto de explotar doctor. Me duele, como si me pegaran piñas doctor. ¡Pero fue usted!
Dr: No…. Eh… no fui yo. Yo no la atendí. Pero bueno vamos a revisarla. Al menos ya me anticipó lo que le anda pasando.

Dr: Tiene gastroenteritis. Este remedio. Tome Gatorade. ¿Está con stress actualmente? ¿Nerviosa por algo?
V: Si doctor muy nerviosa. Y no puedo estar así a mi edad, ya bastante con la hernai además. Es que estoy haciendo dos trabajos a la vez y estoy odiando a todo el mundo, y usted sabe eso agota. Realmente me agota.
Dr: Bueno, relajese porque va a explotar. Intente tomárselo mejor. Tome esto, esto y esto… y repose por 48 horas. Si sigue mal vuelvanos a llamar.
V: ¿La panza no me va a explotar no? Porque enserio me re duele.
Dr: No, pero puede tomar …BLA.

V:Bueno, gracias. ¿Está seguro que no me atendió usted el sábado?
Dr: Seguro.
V: Bueno entonces tiene un doble doctor. Porque le aseguro que era igualito.

Creo que ese tipo no va a pisar nunca más mi casa. Espero que me haya dado el remedio ok y no veneno. Porque sino en el poco tiempo que me quede de vida voy a volver a llamar… y esta vez me voy a anotar los números en un post it por las dudas.

lluvia dorada

2010-02-05T09:31:00.002-03:00

Conversación con mi novio anoche:

S:- Yo no podría hacer nunca lluvia dorada, ni que me hagan... me da mucho asco
F:- Nunca digas nunca
S:- Hay cosas que sabes que no vas a hacer nunca
F:- Bueh... yo hice lluvia dorada y nunca pensé que lo iba a hacer
S:- (desorientado) ¿Con quién lo hiciste?
F:- Con vos!... el otro día
S:- De que me hablas?
F:- Te acordas la semana pasada que estábamos duchandonos en el telo? bueno... me dio ganas de hacer pis, pero como me daba frío salir de la ducha probé con tirar el primer chorrito, no te diste cuenta y bueh... así fue como comenzó todo
S:- Ahhhh pero no me measte a mí
F:- Después del primer chorrito me abrazaste.... y yo no podía contenerme mas... así que parte de mi liquido termino en tus piernas y pies.... no te diste cuenta, pensaste que era el agua
S:- Sos una zarpada!!! la próxima vez, te meo toda
F:- Ves!! Ahora estas considerando la lluvia dorada.... por eso te dije que nunca digas que no la vas a hacer

F.

pensamiento

2010-01-30T14:32:00.002-03:00

"la mujer que dice que no finje... no es mujer"

(una amiga de la casa)

Old times, good times

2010-01-27T10:10:00.002-03:00

Hace un tiempo…recién nos despertábamos…

Beso va, beso viene… temperatura con alerta naranja…él no quería moverse de su lugar, yo menos

¿Me la chupás?
V:

No… mejor cojeme.
F:

Bueno, vení vos arriba.
V:

No, tengo sueño, vení vos. Me duele la espalda.
F:

Yo también tengo sueño. Bueno… a ver, ahí voy.

Y al no poder movernos de lo dormidos…

Uh… estoy dormido, se me durmió.
V:

Yo también. No tengo fuerzas. ¿Nos vamos a bañar?
F:

Dale…Anda vos primero
V:

No, vos abrí el agua y avisame.
F:

Bueno... en un ratito voy.

Y nos quedamos dormidos.
Y llegamos tarde al trabajo.

... al menos no nos olvidamos la canilla abierta

Querido cadete

2010-01-20T14:19:00.003-03:00

Hace dos meses empecé a trabajar en el mismo lugar donde trabaja V. Por un tiempo voy a estar haciendo tramites, hasta que se termine de estabilizar la empresa luego de unos varios cambios después voy a pasar a la parte administrativa.
De todos los trabajos, se aprende algo. En la posición en la que estoy ahora aprendí que a los cadetes no los valoran como deben.
Nos enfrentamos al calor, al frio, a la lluvia y no solo camino al trabajo, sino todo el día... asi nos resfriamos y enfermamos porque en el banco hace 15º y en la calle 34º. Somos muy pacientes, podemos estar parado en la fila del banco por una hora y media sin alterarnos. Corremos cuando nos dicen "uyyy... me olvidé esto, hay que ir ya, cierra en 20 minutos". Movemos nuestra hora de almuerzo por necesidad del jefe, he llegado a almorzar a las cinco de la tarde. Caminamos apesar de que nos duelan los pies. Nos bancamos cuando nos tratan como discapacitados cuando tenemos que hacer un recibo por un pago.
Pero lo que mas me enoja es cuando le damos algún sobre o algo a un persona que nos había pedido que lo buscáramos y va a un superior y le dice "mirá lo que te conseguí"... o sea... dah! fui yo la que camine como una negra y sude todo por ese tramite.

Si trabajas en una empresa y tenes un cadete, tratalo bien, tenemos sentimientos.
Ah... y lucha por un aumento de sueldo para tu cadete amigo.

F.

En la oficina

2010-01-19T11:53:00.004-03:00

Más que tapa-ojeras no uso. A no ser que me levante, me sienta "fea" y necesite del maquillaje para sentirme un poquito mejor.
Me crucé al presidente de la empresa en el pasillo y se quedó mirándome por diez segundos.
Vale decir que es colgadísimo y que pocas veces cruzo palabra. A veces hasta ni siquiera saluda.

¿Te pintaste los ojos, no?

¿Eh? No

Los tenés pintados, te queda bien

Emm, pero no.

¡Ahh ya sé! Es que me pinté ayer a la noche y me quedó...

y si, quedé como una sucia. La próxima me hago la que no lo ví y sigo de largo.

V

I DO

2010-01-11T13:40:00.002-03:00

El vestido lo quiero con broderie. Me encanta esa tela.
Mamá:

Si, es re linda. Pero ojo, porque no sé si es para noche, es más para casarse de día.
V:

No me importa… además va a ser tipo, tarde-noche. Asique para la tarde va a quedar bien. Y las flores, quiero que sean orquídeas.
Mamá:

¡Ah pero te va a salir carísimo!
V:

¡Es que me encanta! ¡Me encantan! Sino cualquier cosa que mi ramo sea de orquídeas, pero esas flores si o si las quiero en mi casamiento. Les daré de comer panchos o pan con manteca, no me importa... pero no pienso ratonear con las flores.
Mamá:

¿La música?
V:

Quiero esas bandas que tocan tipo blues, jazz. Esa onda. Y quiero evitar ese baile pedorro del novio y la novia, pero como es obvio que lo tengo que hacer, voy a bailar el tema The way you look tonight, de Frank Sinatra.
Mamá:

¿Pero esa banda la vas a contratar por horas no? Porque contratarla para toda la noche va a ser complicado. Vas a tener que averiguar.
V:

Sisi, ya lo sé. Pero es que no quiero el típico tema “sooooooomo los pirataaas”. Y detesto el carnaval carioca y toda esa cosa asquerosa. Yo sólo me quiero encargar de la música, de las flores y del cotillón. No va a ser horrible. Quiero que sea lindo. El resto me chupa un huevo, que se encargue otro, vos… o el novio.
Mamá:

Si… igual… te falta el novio. Pequeño detalle.

Y si, me falta el novio y las ganas (en serio) de casarme. Pero bueno… delirar un domingo a la tarde es entretenido y mi vieja es buena oyente.

Aquel divague

2009-12-31T02:14:00.004-03:00

Porque hoy hablo de mi y me siento bien. Porque aprendí y me enseñaron muchas cosas que me hicieron mierda, y a la vez la persona más feliz.
Sentí dolor, impotencia…tristeza y todos los sentimientos pedorros que puede sentir una persona. Pero también sentí el mejor de todos, la satisfacción. El punto justo de la felicidad. Aquel que sabés que no va a durar un carajo, pero más te vale aprovecharlo.
Creo que tengo la suerte de poder seguir sonriendo fácilmente. Y que las cosas me atraigan por su simpleza, su simple belleza.
Porque me metí en mundos que solo mi cabeza creaba y fue lo mejor y peor que pude haber hecho.
La ironía de amar a la gente que te rodea y no soportarla tan fácilmente. Detestar aferrarse a conocidos y notar que al final su ausencia te angustia. Con el tiempo me estoy dando cuenta que todos somos más iguales de lo que pensaba. Y con eso puedo decirles que de la misma forma que me deprime… me alivia. Somos tan simples. Queremos complicar tanto todo por aburrimiento, pero podría ser tan simple.
Soy tan feliz con tan poco, y me quejo tan fácil por tan poco. Que a veces me da bronca, y miedo.
Siempre llega fin de año y nunca hago un resumen de nada. No me gusta hacer esas cosas. Por dos motivos, primero que no me sirve, me frustra… y segundo porque estoy teniendo años del orto.
Y estoy divagando, son las dos de la mañana… y ya es 31 de diciembre. Pero este día… te cuento. Este día quiero contarte…
Que hace tres días me volvió el dolor de espalda de una manera que no sentía desde hacía varias semanas. Que estoy con inyecciones cada doce horas y los farmacéuticos ya se sortean a ver quien me vacuna el culo. Que me di cuenta que mi vieja es la mejor persona que puedo tener al lado. Que nada es seguro. Que a mi hermana que es depresiva la internaron este año dos veces en un neuropsiquiátrico. Que en mi laburo me pagan como me pagaban en el trabajo anterior, pero hace dos años atrás, asique… como el culo. Que no puedo hablar claro cuando se trata de lo que quiero. Que sigo creyendo que la gente no cambia en su totalidad, pero algo puede mejorar. Que no puedo tomar decisiones a largo plazo. Que mi cabeza nunca, jamás… deja de funcionar.

Y hoy divago… entre varios temas, porque puedo.
Porque tuve un año del orto pero lo recuerdo con cariño.

Y estoy viva. Y sé bien que depende de mi que el año que viene sea el mejor, o el peor.

Gracias por haberme leído.

V

Con tan sólo un "andate bien a la mierda"... serías feliz

2009-12-29T19:00:00.001-03:00

Dándole un respiro a las cosas estúpidas y poco importantes que me molestan en la vida… voy a nombrar a una que me molestó siempre y más este último tiempo, este último año. Si hay algo que no soporto bajo ningún punto de vista es la falta de carácter. Con tus amigos, con tu familia, con un novio, con lo que sea.
Particularmente hoy voy a hablar de la familia. Que de todos los ámbitos, donde una persona debería decir “¿sabés qué? Chupame la pija”… el mejor para decirlo, es a la familia.
Chupame la pija, papá. Me pareciste siempre un pelotudo. No te doy bola ni en pedo.
¿Me pueden explicar por qué es tan difícil decidir por uno mismo y no a partir de lo que un familiar quiere?
¿Quién es tu viejo? ¿Quién sos vos? ¿Por qué le das bola? ¿Porque no podés decir que no?
Me parecés un reverendo pelotudo. Vos un pelotudo, tu viejo un conchudo que sabe como manejarte a vos. Sisi, a vos. Que tantas veces te lo dije. Vos, que no podés decir “no, no me quiero ir de viaje con vos y no me voy”. A vos… que tanto se te complica ver a alguien enojado. Vos andate bien a la concha de tu madre.
No quiero saber de vos hasta que sepas mandar bien bien a la mierda a quien vos quieras.
Mañana si te sentís culpable… pedí perdón. Mañana si sentís que te fuiste de boca… pedí perdón. ¿Hoy? Hoy disfrutalo. Hoy disfruta que por un momento hiciste lo que quisiste, dijiste lo que sentías. Apuesto que te sentiste bien. Hoy fuiste un hombre, en serio para mi fuiste un hombre.
Mientras te sigas morfando las pelotudeces… me vas a parecer un pobre pibe y no sos digno de estar con una persona como yo. Con un carácter de mierda y que puede decirle a su vieja “vieja no me rompas las pelotas yo no voy ni en pedo”.

Es simple, es fácil. Es tu vida. Si no empezás a decidir vos por ella… te vas a arrepentir después. Y si, mientras tanto, me vas a parecer un pelotudo.

V

True

2009-12-25T15:05:00.002-03:00

Navidad apesta.
Y la gomada de tener que juntarse, también.

F.

Mal momento?

2009-12-21T22:07:00.002-03:00

El otro día estaba en una cita con mi novio. Camino a Puerto Madero, me acuerdo H. Éste ultimo fue el que mas me duro en una relación, nos llevábamos bien, pero todavía no me termina de cerrar bien porque me corto en el día de mi cumpleaños. Hace casi un año me cortó, pero aun así, hay veces que me acuerdo de él.

Mi problema no es que no quiero a mi novio, pero siento que a veces me acuerdo en un mal momento de H. O es que no estoy tan enganchada con mi novio?

Esta mal pensar en otras personas?

En que punto, debería sentirme mal por pensar en la otra persona?

Cuando pienso en H, pienso en que estará haciendo, si se acordara de mi, si se preguntara si conseguí trabajo. ¿Es normal?

Realmente siento que me acuerdo en un mal momento, justo cuando estoy con mi novio...¿por qué no me acuerdo en el subte camino al trabajo?

No se si este post esta bueno, pero es una duda que capaz tanto hombres como mujeres me pueden responder. No me puedo extender mas, voy a festejar mi segundo mes de noviazgo en este momento.

Y hoy puedo contarlo...

2009-12-16T09:50:00.001-03:00

Era un sueño. O una pesadilla. Ayer a las 6.30 me desperté sola, sin despertador. Con una angustia insoportable y con el sueño muy presente. Como si en realidad hubiese pasado y lo estuviese recordando en mi cabeza.
Necesitaba escribirlo, necesitaba contarlo. Porque nunca me pasó en la vida real y nunca me sentí tan dolida como en ese sueño.
Jamás tuve que vivir un momento así. No sabría como reaccionar. Creo que haría exactamente lo mismo que en mi pesadilla. Ni siquiera exceptuando lo del perfume. Se los revolearía igual. Pero no sé que haría después.
Todavía lo recuerdo y me angustio. Y no me pregunten por qué, porque no lo sé.
Solo agradezco no haberlo vivido, porque la verdad que con el sueño… tuve suficiente.

V

Y hoy puedo contarlo... Parte III

2009-12-15T13:24:00.002-03:00

Nunca creí que una infidelidad podía doler tanto. Nunca lo pensé. Pero literalmente fue como si me hubiesen puesto un hielo en el pecho, entre las tetas. Justo en aquel lunar que él siempre tocaba. Sentí que no podía quebrarme… no podía hacer un escándalo. No podía matarlos, aunque hubiera querido. Siempre mantuve mi compostura ante cualquier situación, no era este momento para perderla. Pero los quería matar, y tenía que disimularlo. Se me hizo insoportable que no pararan, que los pibes de afuera siguieran hablando del polvo fabuloso y de la suerte que estaba teniendo ese pibe.
No aguanté. Necesitaba que pararan de cagarse en mi y en mi maldito año de relación, y en mi persona… que en ese momento ya estaba hecha mierda.
Abrí apenas una ventana… quería revolearles algo e irme. Que el no supiera que yo lo había visto. A él prefería confrontarlo no con tanta bronca, en frío. Habiendo pensado y llorado lo que tenía para llorar en ese momento. Pero no pude disimularlo, o simplemente me vieron. Para que frenaran les revoleé un perfume. La botella era como un tubo de plástico, asique sabía que no iba a matar a nadie. Le pegó en la cabeza de ella. Se dieron cuenta que los estaban mirando, y peor aún… se dieron cuenta que yo estaba mirando.
Salieron del cuarto y el no me vino a buscar. Ella sí. Preguntándome qué mierda hacía interrumpiendo, y que si yo no fuese amiga de Josefina Ibarrola… me deformaría la cara. Como siempre… Francisco había elegido como el orto. Una bardera con carácter podrido, un cuerpo increíble, pero corta… de mente corta. Como él.
Me quedé frente a ella escuchándola sin decir nada. No tenía las fuerzas, aunque creo que en realidad no me importaba. Ella no me importaba. Era impresentable, una pobre mina… asique la dejé hablar.
Cuando terminó mis amigas me acompañaron a una esquina a que me tomara un taxi. Francisco venía atrás. No le hablaba, el estaba con un amigo más. Se subieron mis amigas a un auto, y en la vereda de enfrente vi como el amigo de él se subía a otro.
Enfrentados… recordé… que un año y medio atrás… ese había sido nuestro lugar.
En esas esquinas nos habíamos encontrado por primera vez.
Sólo faltaba cruzar la calle, y esperar por lo que viniera.

V

Y hoy puedo contarlo... Parte II

2009-12-15T10:41:00.000-03:00

Estaba Francisco cogiéndose a Carolina. Se veía todo, o demasiado para mi. Me quedé quieta y observé como los pendejos me miraban asombrados por la situación que yo estaba viviendo. No podía sacarle los ojos de encima a esa habitación. Él, mi pareja… y ella, una ex polvo de hacía mil años. Una mina horrible con un cuerpo maravilloso.
No puedo recordar con exactitud todo lo que sentí en ese momento. Y escuchaba a los pendejos diciendo “¡CÓMO COGEN BOLUDO!”. Y yo hubiese dicho lo mismo. En esa cama, sillón, cama, sillón, se paseaban ambos cuerpos desnudos… completamente transpirados y cansados. Y no paraban. Daba asco, y hasta corría por mi una cierta envidia y celos hacia ella, hacia todo lo que estaban viviendo en ese momento.
En aquel momento yo me preguntaba si en un corte a él no le pasaba por la cabeza todo lo nuestro. Les juro que pensaba si él en su mente no se tomaba un recreo y me veía a mi, la cornuda a la que estaba cagando con un pedazo de ogt.
Creo que eso me mató. Que cogieran de una forma que nosotros no podíamos (por mi hernia de disco), que el estuviese transpiradísimo y cansadísimo sin parar un minuto. Como cuando tenía 17… que solo importaba coger.
Nunca pensé que algo fuese a lastimarme tanto como esa imagen. Es como verte en un video, en un espejo… cogiendo con tu novio, solo que vos no sos esa. Sos la de afuera, la espectadora. Lo quería matar, porque más allá de su cara de felicidad, estaba tranquilo… lleno de paz. Con un cansancio que solo una novia de años reconoce, pero que ahora otra lo estaba viviendo.

(sigue...)

Y hoy puedo contarlo... Parte I

2009-12-15T07:02:00.001-03:00

Juro que lo que pasó, no lo veía venir. Si bien nada es seguro, después de un año de relación, ya no crees que ciertas cosas puedan pasar. Y realmente te sorprendés demasiado cuando… sí pasan.
Era una noche cualquiera, en un barrio cerrado cualquiera… y yo sabía que algo estaba andando mal. Salí de mi casa pensando en que algo estaba pasando, pero no sabía bien qué. No me quiero hacer la bruja pero siempre suelo sentir las cosas antes que pasen. No es que vea el futuro… sólo me agarra un presentimiento de mierda y sé que algo está por pasar. Llegué a una casa y saludé a amigos y amigas. Creí que Francisco iba a estar en esa casa por nuestros amigos en común, pero nadie me decía si sí o no.
Había gente de todos lados ahí. Gente de mierda, gente amiga, desconocidos, y mucha mucha gente colgada. Era una pseudo fiesta.
Me impacienté. No sé por qué sentí más fuerte lo que sentía antes, algo estaba mal y yo estaba más cerca de descubrirlo. De repente escucho a unos chicos menores, bastante menores… diciéndole a gritos a otros que fueran a ver lo que ellos estaban viendo. Me llamó la atención y fui al jardín de delante de la casa donde estaban ellos. La imagen daba asco. Desde afuera, por las ventanas… se veía. Tan claro, tan sentido por mi minutos antes.

V

Confesiones de una mente trastornada/atrofiada...ETCÉTERA

2009-12-14T11:12:00.001-03:00

El otro día me puse a pensar en la música que escuchaba antes y la que escucho ahora. No cambió mucho.
Voy a confesar que fui a ver a Mambrú al Gran Rex. Quinta fila al centro. Y no tengo vergüenza de contar que no fui de muy chica.
También voy a confesar haber ido todos los años a ver a Chiquititas al Gran Rex (mierda che, cuánta plata juntaron conmigo). Y que una vez no quedaban entradas y terminé mirando Cebollitas.
Pero nunca me gustaron los recitales.
El único y último que fui siendo más grande, fue el de Robbie Williams. Y ni siquiera quería ir. Me regalaron la entrada y estuve muy cerca de venderla. Pero me dio lástima, mi querida madre me la había comprado.
Me perdí recitales buenísimos a los que tendría que haber ido, The Killers, Radiohead, Bjork en el Gran Rex (oootra vez plata al G.R).
Pero no lo podía evitar. Siempre odié las multitudes, la gente haciendo cola, los fanáticos. Odio a los fanáticos. Me molestan, me molestan los fanatismos en general. Todos.
Me fui de la puerta de boliches con tal de no hacer cola, ya que no siempre tenía a mi amiga que se chamuyara con el tarjetero de turno, o ahora mal llamado RRPP.
Entonces me iba. Sí, me había vestido, bañado, y todo el resto. Pero me molestaba la gente. Y lo que es peor, la gente al salir de los recitales. Siempre me imagino que soy un gigante, y se me ocurre jugar a los bolos, y todas las personas son palos de bolos y yo los piso a todos. No hay vez, estando en multitud, en que no piense en convertirme en gigante y jugar al Bowling con estos cretinos.
Pobres, no tienen la culpa. Es mi culpa. Ya me veo a los 32 sin laburo jugando a la RRPP chamuyándome a un mocoso salido del secundario.
Volviendo al tema música y a las confesiones, también voy a contar que en mi computadora tengo un tema de Chichi Peralta. Que bailar reggaeton (obligada por la situación) me calienta (luego de pasar el dolor de cintura que se apodera de mi). Tranquilamente si bailo con alguno que no tenga idea como se baila pero que le importe poco, puede ser que termine cojiendo en un baño. (No, es mentira)
Que detesto a los que apoyan el codo en la barra, mueven los hombritos y te miran de lejos bailar con cara de babosos inmundos.
Las minas que saltan en los recitales, que cantan gritando la canción y mientras tanto lloran a moco tendido (ya lo conté en mi carta de presentación).

Y la última confesión, algo que jamás pensé que iba a hacer…si, lo hice. Fui a la cancha.
V

Yo, pie grande

2009-12-08T11:43:00.002-03:00

Desde hace unos tres años aproximadamente, mi cuerpo dejó de crecer. Desde hace tres años aproximadamente, conocí un mundo nuevo. Desde hace tres años aproximadamente calzo 41.
No es fácil tener un pie mas largo que el promedio de las mujeres, porque no me puedo comprar zapatos en todos los lugares de calzados. Solo en muy pocos y son modelos muy reducidos. Las zapaterías que encontré son dos. Asique la variedad en el mundo de Bob Patiño no existe.
Cuando voy a alguno de esos dos lugares, entro con miedo de que mi pie sea muy grande, pero por suerte siempre me encontré con alguien que esta peor que yo. Me topé con mujeres que calzaban 44, 45 y hasta una adolescente que calza 47. Ok, el 41 no suena tan dramático al lado de esas mujeres, pero aun así, tengo que comprar zapatos en lugares especiales.
Me enojan y me preocupan mis pies.
Me enojan porque no lo puedo disimular facilmente. Con la mayoría de los flacos que salí me preguntaron cuanto calzaba y cuando eso pasaba los besaba o los peteaba para que terminara el momento incomodo rápido. Me enoja que sea una deformidad que no se pueda operar. Si sos gordo te haces un cinturon gastrico, una dieta, etc. Si tenes nariz grande, te martillas el tabique. Si tenes pie grande, jodete!
Y lo que me preocupa... ¿cuando quede preñada, se me van a agrandar mis pies?... ¿si salgo con un flaco que tenga mi mismo tamaño de calzado, va a probar intentar ponerse mis zapatos?
y lo que me preocupa...

Si el tamaño del pie influye en los hombres en el tamaño del pito, el tamaño de mi pie influye en la profundidad de mi cajeta?

F.

Fallada

2009-12-04T12:16:00.000-03:00

Cosas que me afectaron y afectan hasta el día de hoy… al menos el recuerdo.

· Haberle prohibido la entrada a mi hermana al departamento una vez que vino a visitarme.
· Gastarle a mi vieja de más chica casi mil pesos (en pelotudeces). La pobre pensó que andaba en drogas. Y yo como una sin verguenza dije para safar que era para una “amiga” que necesitaba un aborto. Ahora me leo y QUÉ ESTUPIDA ERA.
· Hablar y hablar e irme de boca sin poder medirme con varias personas. Lo que es peor… no me di cuenta enseguida, sino días después.
· Engancharme con quien no debía y que me entristezca.
· Conocerme tan poco.
· Cargar con un bolso del orto y agacharme la noche de mi cumpleaños a buscar algo en aquel bolso… y quedarme trabada. Resultado: Hernia de disco.
· Tener tan baja autoestima y disimularlo lo mejor posible.
· Llamar a mi hermana fracasada y desearle la muerte. Y la verdad que yo soy terrible fracaso, con la diferencia que me gusta reir… y vivir.
· Callarme tanto para algunas cosas o ante algunas personas, por miedo.
· Volverme quisquillosa con las personas y su forma de besar, al punto de cortar besos e irme a la mierda. Hoy no me beso con cualquiera, y muy pocas personas me hicieron sentir algo. Muy pocas.

Y sigue la lista, pero mejor paro acá. Dejemos algo de misterio (?)… que si de fallas hablamos… tenemos para rato.

V

Y así somos...

2009-12-02T10:26:00.002-03:00

Bruno en un comentario suyo me dio una buena idea. Ya que insisto en las cartas de presentación… a continuación, (partes de) la mía:

Hola, soy V. Mi signo es la cabra pero espero de cornuda no tener nada (?), detesto atender el teléfono y la depilación. Odio usar corpiño, veo demasiadas series Yankees y me encanta la cerveza. Festejo los eructos, odio a los niños, a los colectiveros, a los taxistas, a las embarazadas, a los adolescentes, a las viejas.
No me gusta tocar el palo de los subtes para sostenerse porque me da la impresión que tiene 264944 gérmenes. Detesto el papel de colectivo y el papel de chicle, ejemplo: Beldent.
No me gustan los chicles ni ver a nadie masticando. Me da rechazo y me da asco saludarlo. No comparto mate con más de cuatro personas porque me da la impresión que está todo babeado y no me gusta.
Me encanta conocer a las madres/padres/flia de mi pareja. Como todo el tiempo y en cualquier lugar (aunque ahora no sé que pasa que no como).
Podría cambiar una cita por quedarme en casa con chocolates y una buena película, repetida.
Soy buena compañera para mirar un deporte. Soy muy hinchapelotas cuando se trata de olores. No me gustan los besos babosos, no me gusta el pelo color rubio. No me gusta mucho la ropa interior de encaje aunque debo reconocer que a veces compro. No soy buena administrando mi economía. Me río de pelotudeces. Amo ver películas repetidas y recordar diálogos. Prefiero leer en inglés a leer en castellano. Creo firmemente que los colorados traen mala suerte. Me gusta coger en lugares públicos. Me cuesta dormir con alguien al lado. El bolsito que llevan los hombres para guardar los botines, me da asco. Me encanta que me den la mano. No me gusta que me den sexo oral, me aburre. No me banco a los rugbiers. Me encanta revolear cosas del balcón y que le caigan a los autos que pasan. No me considero muy histérica pero sí: calentona, neurótica, caprichosa y sumamente quejosa. No suelo tirarme pedos pero me encanta escucharlos.
Como terapia me pinto las uñas. Soy una inútil para la limpieza. Cocino como el orto. Canto canciones de publicidades como “es un push-pop, diversión y sabor, y ahora sabores de la jungla…disfruta el caramelo una y otra vez, disfrutalo y guardá, guardá para después”. Leería libros de historia/estilos de arte todo el día, toda mi vida. John Lennon me caía bien, y Yoko también. No me molesta pagar en la primera cita. No me gustan los slip. No me gustan los musculosos, prefiero panza feliz. No me gustan las peleas entre mujeres, detesto cuando en un recital o donde sea mueven las manos siguiendo el ritmo de la música… se las cortaría.
Viviría bailando, cantando, gritando… y definitivamente… PUTEANDO.

Y sigue… pero hoy llego hasta acá.

V

Qué orto!

2009-11-30T22:26:00.002-03:00

El otro día tuve una charla interesante con S, mi macho.
Primero, les cuento que a él le ofrecí mi ojete al principio de nuestros polvos. Me divierte, me gusta, pero no me copa para todos los días el camino de tierra.
Era obvio lo que iba a ocurrir! Se envició él y yo me puse en conchuda para no ceder, solo por llevar la contra.

Situación: en el auto, le manejaba y yo leía carteles y me reía

F:- Ja ja estamos yendo por COLECTORA...disfruta el momento
S:- Y... para cuando? (guiño guiño)
F:- Ya te lo dí un montón de veces!
S:- Mentira! solo dos
F:- Es un montón! solo se da tres veces por año : fecha importante en la relación (un año, etc), tu cumpleaños y cuando me mandé alguna cagada que la tengo que arreglar con algo
S:- Eso es de egoísta
F:- ¿Por qué? ya tenes un agujero, para que queres otro? acaso yo te pido otro pito?
S:- Sos mala... yo no tengo opción
F:- Yo si tengo opción y yo opto por no dártelo... además, el culo se hizo para que salgan cosas de él, no para que entren
S:- El cuerpo humano es muy inteligente, sino quería que entre nada, lo hacían de otra forma... mira la oreja, esta hecha de tal forma que no podes meter ni un dedo
F:- Te fuiste al carajo
S:- No me vas a ganar en esta discusión... compartí tu cola

Obvio que esa noche no metió mano en el toto. Pero como él queria compartir, yo le metí un dedo en su anillo de cuero. Ya van tres días después de esa noche y todavía le molesta un poco. Supongo que dejará de pedirme el asterisco por un tiempo.

F.

Hablando de sorpresas…

2009-11-23T14:08:00.000-03:00

No, nunca me gustaron.
Detestaba que viniera mi novio a buscarme de sorpresa al colegio, llamados sorpresa o que cayeran visitas en casa.
Ya conté el amor que tengo por el pijama, el rodete en la cabeza y el papel de impresentable al que me gusta jugar.
Pero no solo es eso, sino que tampoco soporto la idea de no saber. La intriga me mata. Creo que lo peor que me podrían decir no sería “no sos vos, soy yo”, sino… “¡tengo una sorpresa para vos!”.
Creo que ahí me estarían cagando la existencia.
La idea que otro haya planificado algo para mi me encanta, pero la idea de yo no saber de qué se trata… me molesta a tal punto de preferir quedarme sin sorpresa.
He llegado a revolver mi casa de pies a cabeza en época de Navidad con tal de saber qué me iba a regalar mi mamá. A veces encontraba cosas… otras, la pasaba mal quedándome con la intriga.
Me desesperó siempre. Cuando caían los novios a buscarme al colegio de sorpresa y yo, tenía que disimular la cara de culo y parecer contenta.
Bueno, lean bien. NUNCA ME GUSTÓ eso. Les mentí. Cuando les decía “¡¡¡qué linda sorpresa!!!”, mentía. Con el tiempo, y la confianza…se los hice saber. Y a la gente que conocí después… antes de que me sorprendieran, se los contaba. Mejor decir todo de entrada, para que no hayan….SORPRESAS.
Creo que eso aplica desde… un regalo, a una llamada, una visita… y una personalidad.
No me gusta ni me gustó nunca el que se muestra como es a los meses. Prefiero la carta de presentación. “Hola mi nombre es Jorgelina y detesto salir los fines de semana, no me gustan las reuniones familiares, soy hipocondríaca y me encanta masturbarme”, “Hola soy Alberto, soy fanático de la coca cola light, me encanta coger con putas aunque esté de novio, me tiro pedos en la siesta, y en mi laburo le escupo el café al jefe”.

Esa es la gente que quiero. Esa es la real. La que no tiene miedo de mostrarse. La que no te cae en tu casa cuando estas en pantuflas, sino la que llama y te dice que te pongas zapatillas porque va a caer en media hora. La que te dice que te va a regalar, porque sabe que sino vas a estar quemándote y quemándole la cabeza para descifrar esa sorpresa del orto.

Gracias a todos los que supieron mostrarse de una y no esconderme ni un regalo. Al resto… váyanse bien a cagar.

Acoso

2009-11-21T18:42:00.004-03:00

Y como para completar la lista de mamarrachos, voy a contar de alguien más... que en su momento no importó, y ahora tampoco. Pero lamentablemente... ahora apareció y está jugando un papel que debo admitir, un poco me asusta. El de acosador.

En tercer año, una gran cantidad de tequilas ingerida en un boliche pedorro de Las Cañitas, hizo que terminara besando a uno de quinto año.
El lunes al ir al colegio me quería matar, y lo que es peor... no sé como terminé "saliendo" con él. Duramos un mes, ni a mi ni a el nos importaba, pero el los años siguientes creyó que había herido mi pobre corazón. Afortunadamente (desafortunadamente para algunos) en esas épocas contaba con un corazón de piedra, por lo que no me hirió en lo más mínimo. Y cuando el me venía con el cuento "si, perdón que yo me re zarpé con vos", yo le contestaba "si, y perdón que yo ya después ni te hablaba, es que me aburrí". Nunca me gustaron los superados, pero bueno, el tequila me superó esa vez.

Años después me volvió a tirar onda, pero yo ya le tenía un rechazo que no les puedo explicar.

Hace dos semanas, sonó el teléfono de mi casa, era él. No me quería decir, y yo no adivinaba por la voz... asique me tuvo diez minutos advinando hasta que busqué su número (tengo caller id) en internet. Hablé dos minutos, para ver como andaba y corté.
Hablamos por msn, todo bien. Hasta que un día llamó a mi laburo. Si hay algo que detesto es cuando llaman de sorpresa. Tengo un problema con eso que supongo ampliaré en otro post, pero me molesta muchísimo las sorpresas, hasta por teléfono.
Le pedí que no llamara y el me dijo. "Bueno voy a ir a las seis a tu laburo a espiarte, ya que no querés que vayamos a tomar un café". Lo mandé al carajo, pero debo decir que no me gustó.
¿Qué mierda le pasa por la cabeza? ¿Tan al pedo está?
Como sea... sigue llamando. Ya hablo y le corto el teléfono, le pedí varias veces que no me llamara más, ni a mi laburo ni a mi casa. Los de mi trabajo ya conocen la situación, y el otro día fue más incómodo aún. Ibamos a ir todos a tomar algo, asique nos juntamos en la recepción. Yo atiendo el teléfono y era él. Le dije que no me llamara, que me estaba yendo, que la corte... y me ocupé de cortar yo. Me escucharon todos y me escuchó el presidente de la empresa. Un poco se preocuparon y otro poco yo me quise matar.

Hoy le esribí un mensaje en el msn...espero sea el último:

Hola...está todo bien, pero no me llames más. La vez que te lo pedí, lo hice en serio
primero que no da que llames a mi oficina.. ESTOY TRABAJANDO.
segundo que NO SÉ Q ESPERAS O QUERÉS.. pero yo no quiero hablar por telefono con vos.
ya te lo dije.
enserio no llames más. no quiero. no me interesa.
además que llamaste y estaba todo el mundo de mi laburo al lado porque me estaba yendo, y escucharon toda la conversación, y saben. y como a mi, no les gusta nada tampoco que andes llamando a mi laburo, mucho menos si yo no quiero hablar
y ya te lo dije, no quiero hablar. no me interesa
asique te lo pido de neuvo. DEJA DE LLAMAR. hasta me incomoda, porque no sé q mierda esperas... q seamos amigos? q termines gustándome y salgamos? bueno lo que sea no me interesa, enserio.. y me incomoda la situacion de cortarte el teléfono pero no sé por que me seguis llamando.
y no me importa si quedo como una creida o lo que se.a
yo SÉ por que digo las cosas. y no me interesa lo que pienses de mi
solo me importa que DEJES DE LLAMAR.
gracias. beso

¿Conocen a alguien que por un pancho y una coca haga desaparecer a una persona?

V

Salí perdiendo

2009-11-20T12:42:00.002-03:00

Conversación entre mi novio y yo:

F:- Se viene tu cumple!!
S:- Si, algo voy a hacer para festejar, voy a estar con examenes pero bueh...se festeja
F:- Van a ir tus amiguitos? Tengo que ir?
S:- Si, los voy a invitar... estaría bueno que vengas ¿por qué no queres venir?
F:- Va a ser un flan casero, puro huevo...
S:- Jajaja! podes venir con alguna amiga, no hay drama
F:- No puedo llevar a nadie, son re feos tus amigos, ya los chusmeamos con las chicas por facebook
S:- Ehhhh.... miras a mis amigos?
F:- (pensando algo rápido para cambiar de tema) Te tengo que hacer una torta también como todas las novias que tienen cancha en noviazgo? (tono 100% irónico)
S:- Dale, estaría re bueno... una chocotorta
F:- Ni loca! soy malísima cocinando.... permuto chocotorta por entregada de totó.... ese día me lo haces
S:- Compro compro!!!

Me hundí sola

F.

Mailing

2009-11-19T10:39:00.003-03:00

Con F nos mandamos mails durante todo el día, pero siempre desde temprano. El tipo de mail depende de cómo haya sido nuestra mañana. Por lo general, y como ustedes saben… a la mañana funciono demasiado. Y por otro lado, F siempre tiene algo para decir.

F: Hola! Ayer mandé el telegrama. Ahora voy a llamar para contarles y decirles que me den de baja ya. (F se va de su trabajo, para empezar… EN EL MÍO!!)

V:Hola hola! Justo te estaba por escribir! Contales que conseguiste el “dream job” o algo así. ¿Cómo te va? Hoy tuve un paseo en el subte un poco divertido. No te cuento todo, pero te tiro estas dos frases. Una tipa le dijo a un flaco “a los putos hay que mandarlos a callar. Veni… sentate… que se liberó un asiento, y dejate de joder”
(Una neurótica se empezó a pelear con un flaco y lo bardeó por homosexual. Cuando me estaba por bajar estaba por decirle “sos una vergüenza, irrespetuosa, a vos hay que mandarte a callar..." Pero el tipo le contestó algo mucho mejor)
El flaco le contesta “Pero por qué no te venís a sentar vos sobre estaaa”
¡Qué genio!
¿Vos todo bien? Viniendo para acá me leí un libro que se llama “De donde vienen los niños”, con ilustraciones de perros y pollos cojiendo. Jaja.
Y también La campana de Cristal. ¿Lo leíste? Pregunta.
Vos… va, ustedes… los de “números”, se entretienen con libros de ese estilo? ¿ O pueden leer otras cosas? Jaja. Siempre me lo pregunté. Porque quizás les cuesta más notar atractivos los libros de literatura.

F:Jajaja. Hay de todo en este mail.
Llamé y no me atendió nadie, todavía no llego nadie parece. En 5 minutos vuelvo a llamar.
Supongo que los de números intentamos leer esos libros, pero muy pocos pasan al 2do cap y menos llegan al final. Ojo, hay libros muy copados. Pero normalmente agarramos libros con fórmulas o que hablen de economía… o que hable de emm… como el libro PADRE RICO, HIJO POBRE o cosas así. CÓMO HACER UN NEGOCIO Y NO MORIR EN EL INTENTO.
A los de números y económicas nos entretiene más eso.
Me muero de los nervios.

V:Jaja, claro claro, entiendo. Bueno te cuento. Yo en este momento estoy en la oficina leyendo un libro que se llama “Estás creciendo”, es para los que transitan la pubertad. Lo encontré en una caja loca acá y lo estoy leyendo. ¡Hay cosas que no sabía! En mi época de pubertad la podría haber pasado mejor si hubiese tenido un libro como estos, en cambio tuve que adivinar y mirar como mi hermana tenía un re pornoco y yo deseaba a los cielos que no me saliera a mi.
¡Me imagino que debés estar re nerviosa! Además obvio que el telegrama ya le debe haber llegado. Respirá, tomate un vino. ¡Cómo te quiero! Vamos a estar juntas, qué divertido.
La campana de cristal es un libro que también estoy leyendo. Me gusta, y creo que te gustaría a vos también, aunque no tiene números.

De más está decir que a las 3 de la tarde la cabeza no me da ni para atender el teléfono.

V

Que descansen en paz, queridos exs.

2009-11-16T13:07:00.002-03:00

Sábado a la mañana… por sms:

¡¿A que no sabés a quien vi?!
V:

No, la verdad que no séeee
C:

A G!! Estaba caminando por Cabildo y Juramento y lo vi pasar con un amigo suyo… ESTÁ RE GORDO!
V:

Jaja! ¿Re gordo? ¿Te saludó, no?
C:

Siiii, está re gordo, como hinchado, no sé. No.. no me saludó, me vio y se hizo el boludo.
V:

Qué mal. Siempre te saludaba. Creo que me odia, aunque en realidad el fracaso de la segunda vez fue su culpa. Era obvio que iba a terminar gordo. Igual si es hinchado quizás se está metiendo algo para agrandarse.
C:

¡¡Y está feo también!!
V:

¿Gordo y feo? ¡Pero quéeeeee lindo!
C:

Jaja. Los dejás hechos mierda.

Lunes a la mañana… por msn:

Boluda! Ayer trabajé en un evento con A. ¡Fue rarísimo! ESTÁ MUY FLACO.
V:

¿A?¿Qué hacía?¿Evento de qué?¿Él fue papá no? No sé por qué pienso que fue papá. Quizás porque quería un hijo y conmigo no iba a tener ni una planta de aloe vera. ¿Cómo estaba?
G:

Copado… que se yo. Como siempre, copado.
Pero che… ¿qué onda? ¿Está loco?
V:

Jajaja. ¿Asique está flaco? Bueno, siempre fue flaco. ¿Por qué decís que está loco?
G:

Si, pero le dije “che estás muy flaco”. Si, me dice… mucho trabajo. Tiene los dientes un asco. Fuma mucho creo. La droga seguro lo dejó así.
V:

Jaja. ¿Qué droga? ¿Los dientes un asco? ¿Cómo llegaste a mirarle los dientes? Vos porque tenés los dientes perfectos, conchuda. ¿Pero parecía hecho mierda? ¿Más flaco que cuando estaba conmigo? ¡Se estará aspirando hasta la mugre de debajo de la cama el hijo de puta!
G:

Jaja, qué yegua. Pobre pibe boluda, me da la re cosa. Sí, está re flaco, copado, aunque no habló casi nada, medio solitario su trabajo, no tiene bien los dientes… se nota que falta cepillo en sus dientes pobre.
V:

Jaja qué horror.
G:

Si, un asco pobre. Bueno, eso te quería contar.
V:

Encima no cuesta nada. Es simple,cepillo… pasta y cinco minutos.

Creo que los agarré en su mejor momento a ellos.
Quién sabe… tal vez también ellos a mi.

V

Acosador

2009-11-11T11:12:00.004-03:00

Ayer estaba paseando a mi perra, cuando un hombre de unos 30 años, buen mozo, se me acerca

Hombre:- Qué lindo perrito, es malo?
F:- No, es buenita
H:- y la dueña?
F:- (cara de WTF?!) eh jajajjshilgdsghds
H:- Te puedo acompañar mientras paseas?
F:- Preferiría que no, me estoy yendo a mi casa
H:- Puede ser que te espera un novio celoso?
F:- Nono
H:- Podemos arreglar para otro día si queres....tu nombre?
F:- María, el problema es que no sos mi estilo, entendeme... me gustan las mujeres, tengo noviA
H:- Bueno, podemos probar si te gustan mas las mujeres
F:- Deja, estoy segura!

Por suerte la perra terminó de hacer el pozo que estaba haciendo y se fue para otro lado.
A los hombres cualquier respuesta les viene bien cuando piensan con el pito!!!

F.

Hoy

2009-11-09T17:47:00.004-03:00

Hasta acá llegaste V. Hoy decís “basta”. Hoy la cortas y te dejas de joder.
Fue divertido, a veces es divertido. Pero a veces también se siente vacío, y aburre.
Y las vueltas marean, y la gente molesta. Y te pueden las distracciones. Pero hoy decís basta. Porque lo bueno de las experiencias es que son eso, experiencias… que quizás luego recuerdes de buena manera.
Hoy volvés a despertarte y te avivas. Te reís y le contás al espejo muchas cosas.
Hoy tenés mucho enfrente. Dejá las cosas que no llenan a un costado. Valorá, razoná y viví. Mandá más a la mierda y date cuenta qué es bueno para vos. Los carbohidratos no lo son, y la ropa interior blanca no te queda bien.
Hoy que el cielo prácticamente se cae, caminás… escuchando needles and pins y no pensas. No pensás en cómo podrías estar mejor… o qué podrías agregarle a tu vida… hoy sólo pensas… que estás viva y que así como estás, estás más que bien.

(aunque una espalda nueva me vendría genial)

Hoy te despedís de muchas cosas, entre ellas... el SPM.

V

Conversaciones viejas

2009-11-06T11:38:00.002-03:00

Conversación con F, hace más de un año… en plena soltería, hablando de tipos… y obviamente… quejándonos.

F:

La vida te da un peine cuando ya estás pelado.
V:

Y te da un preservativo cuando ya estás embarazada.
F:

Y te da una torta cuando empezaste la dieta.
V:

Hace que te de bola quien querías cuando ya estás de novia con el gil feo pero bueno.
F:

No tengo ningún gil feo.
V:

Yo no tengo ni bueno ni feo, pero giles siempre hay.
F:

¿Seguís con tu política de “0 hombres ”?
V:

Si, dado que Buenos Aires parece desbordar de giles… sí. Continúo con mi política.
¿Vos tenés alguna política ahora?
F:

Sí, chequeame el aceite pero sin hablar. Cuando hablan ya la cagan.
V:

Jaja.Creo que no hay momento que no la caguen. Porque convengamos que cuando tienen un gesto dulce decimos “uh que gil, me re ama… me parece que voy a empezar a tomar distancia, yo no siento lo mismo.bla”, y cuando es un forro sufrimos como condenadas, no porque nos importe la persona (ya que seguro no la conocemos ni un poquito) sino porque nos gusta el melodrama y la dramatización. Pobre Freud, yo lo entiendo. Somos muy boludas a veces.
F:

Jaja. No sé. Creo que hacemos el equilibrio en el mundo. Estoy 100% de acuerdo con tu teoría.
V:

Aún así me pregunto a veces que es lo que nos conviene hacer. Si tener momentos anti hombres con políticas boludas como la mía, pero que definitivamente evitan que sufra o que sea mala…
O bueno… arriesgarnos y tal vez sacar cosas buenas… buena relación, buen garche… o a lo sumo una mierda de garche… y no recibir llamadito al día siguiente.
F:

Claro.

Ahora lo leo y no puedo creer cuan despechada parecía. Jaja. Seguramente esta conversación se dio durante mi SPM, no cabe duda… y seguramente después de alguna cita pedorrísima.

V

'cause a genuine lover takes off his clothes

2009-11-05T09:02:00.003-03:00

Como contarle a tu mamá que es la persona que más querés y que nunca conociste a nadie como ella.
Confesarle a tu amigo que es la más linda de todas.

Decirlo en voz alta, gritarlo, cantarlo, actuarlo.

No solamente sentirlo, sino demostrarlo.

Como si supieras que a la mañana siguiente ya no va a estar con vos, para vos.

Como si se estuviera por morir, o ir a otro lugar.

Sólo un día con ella.

Sentir que si no lo decís, la perdés.

Y sentirte realmente mal, en caso de decidir callarlo.

Como si fuese una obra de teatro y te pidieran que exageraras.

Como si conocieras el riesgo de quedar como un boludo y no te importara.

Tomarla de la mano y que todo se vuelva seguro.

Cantarlo una y otra vez, como si cantaras tu canción preferida.

Que las palabras salgan solas y no pudieras silenciarte.

Y que el decirlo, tan real y tan sentido… sea el mejor sentimiento de todos.
Aunque mañana ya no sea lo mismo.

V

Acuerdo

2009-11-04T11:15:00.002-03:00

No tengo una gran experiencia en novios, o sea, S es mi primer novio después de 20 años de existencia. Pero si tengo una gran experiencia en escuchar los problemas de mis amigas que tienen o tuvieron por sus novios. Por eso, diez minutos después de que S pronunciara las palabras justas para decirme que quisiera que fuese su novia, le propuse hacer una especia de "acuerdo pre nupcial". La diferencia era que el acuerdo era post noviazgo.

Obvio que él no se animó a decir las cosas que le molestáis... de entrada.

Algunas de mis clausulas fueron:

-Te arreglas siempre para verme,nada de jogging, nada de short de fútbol, nada de entre casa.

-No quiero ser como esas parejas que se explotan los granos mutuamente, es un asco eso!

-Si no quiero ir a los cumpleaños de tus amigos, no insistas

-No me regales osos de peluche

(no recuerdo mas, pero se que eran varias mas jah!)

Sus clausulas fueron dos:

-Cuando garchemos a veces ponete pollera o vestido.

-Si no queres garchar, dame una excusa creíble.

¿Que clausula mas podría ponerle? Tengo tiempo hasta el primer mes para hacer cambios. Ayuden!

Recuerdos de "amores" I

2009-11-03T11:05:00.003-03:00

Los break ups siempre son una cagada. Cuando se notifican, o cuando se dan por entendido. Sin excepción. Pero los peores son los que nunca llegaron a ser nada más que un buen garche + pasarla bien. Entonces ¿es necesario hablarlo? Supongo que depende la persona.

A continuación, doy como ejemplo uno de hace un tiempo, con una persona a la que “aprecié”, o mejor dicho… con quien la pasé bien, pero que siempre tuvimos en claro cual era la situación, por ende… nunca pasó a mayores.

R:

¿Te veo hoy?
V:

No puedo, tengo que llevarle unas cosas a mi hermana a la casa. Igual, estuve pensando y me parece que deberíamos dejar de vernos. Me encanta que nos veamos, pero ambos tenemos vidas distintas, y si bien lo copado siempre fue la libertad que teníamos, por otro lado, bien sabíamos que en algún PFFFFF. Y si bien no quiero hacerlo ahora, no me parece mal momento.
R:

Hace un par de semanas que lo esperaba. No que lo quería, pero sí lo esperaba.
V:

¿Lo esperabas?
R:

Me venís dando señales. Poca bola. Puedo no estar de acuerdo, lástima que para esto se necesitan dos y bueno…
V:

¿Señales? La verdad que no me di cuenta. Lo hice inconscientemente. Es que quizás veía que todo andaba demasiado bien, y está barbaro que nos llevemos bien, pero ambos sabemos como son las cosas..
R:

¿Cómo son, cómo las ves vos? Qué problema el nuestro, si nos hubiéramos cerrado un poco menos, no lo teníamos.
V:

El problema es que nos empezó a gustar.
R:

Yo lo que veía era que yo venía a full y vos me freezabas, no se si mala onda.
V:

Por eso te dije, lo hacía inconscientemente. Sabía que la estábamos pasando muy bien pero por otro lado pensaba, “¿hasta qué punto conviene seguir?”.
R:

¿De hablar esto antes no daba? Creo que un poquito nos hicimos los superados y nunca hablamos de nosotros dos. Siempre hablamos de vos, o de mi.
V:

Y pero quizás por hace un mes atrás no teníamos motivos para hablarlo, ahora es distinto… Y es complicado hablar de “ambos” cuando sabemos como son las cosas en realidad.
R:

No te enojes, pero ¿estás saliendo con alguien? Entendería más, dolería igual, pero entendería más.
V:

No.
R:

¿Y qué cambió este mes?
V:

¿Qué cambió? No sé. Los dos. Los dos cambiamos.
R:

Yo cambié… me empezaste a gustar más y empecé a no conformarme con verte poco.
V:

No creo que haya cambiado yo, pero la situación era distinta. Todo empezó a ser más dulce, más algo que no tenía que ser, ya que sabíamos que esto era algo que en algún momento iba a terminar.
R:

Y a mi me pasó que te empecé a decir que me pasaba y no me tirabas un centro, una devolución, algo. No noté que te pasara lo mismo. Empezó a parecer un equipo de uno.
V:

A veces soy poco clara, y que no se note no quiere decir que no lo sienta.

Y bla. Siguió por un rato más. Y quedamos en que íbamos a dejar que las cosas se enfriaran y luego quizás volver a probar.
Nunca probamos de nuevo. Creo que fue mejor.

En esto que teníamos, yo no sentía lo mismo. No se piensen que es siempre así. Una vez, con otra persona, fue al revés y lo sentí por varios meses. Él era mi espejo, y un escorpiano del re orto.

Cuento estas cosas porque son contadas con la mano las personas que me gusta recordar. Y el era una buena persona (además de uno de mis mejores polvos), pero vivía en otro lugar, tenía otra vida, etc. Asique ambos sabíamos que en algún momento iba a terminar.

¿Y como estas situaciones? Varias. Asique las/o invito a las/o que están en el trabajo sin hacer nada(como yo)... a seguir leyendo, opinar... ¿y por qué no? contar una situación de corte pedorra.

Finalmente llegó Susanita

2009-11-02T11:04:00.003-03:00

Luego de dos meses y algo de estar saliendo, S me invitó a ver comedia Stand-Up al Paseo la Plaza. Luego manejó hasta la biblioteca Nacional. Caminamos hasta el monumento de Bartolomé Mitre, que tiene una vista bastante linda.

Veníamos hablando bien, hasta que comenzó a balbusear:

S:- No se como empezar...

F:- (interpretando lo que me quería decir) No es necesario que lo digas, se lo que querés decir, esta todo mas que dicho

S:- Lo quiero decir, vos no sabes lo que voy a decir

F:- Entonces decídmelo

S:- Caminemos lento porque parados no puedo

F:- Dale

S:- A pesar de que te conozco hace dos meses, siento que te conozco de toda la vida, me encantas, cada día te quiero mas (se le empieza a cortar la voz) cuando tengo un problema y te veo se me olvida el bardo (ojos llorosos), me gusta tu sentido del humor, todo de vos, no me importa que hiciste en el pasado ni con quien y ultimamente me molestaba no saber que somos por eso me gustaría que sigamos, me gustaría que seas mi novia ...

F:- Si si si quiero quiero quiero

Me abrazó fuerte para que no le viera las lágrimas de emoción.

Recuperando mi vida activa - Día 1

2009-10-31T14:39:00.001-03:00

Para mi vuelta a la vida nocturna, me decidí por El álamo. Un bar en Uruguay y Santa Fe que está bastante bueno y lo cierran cada dos por tres. Pero es divertido.
Fui con mi amiga C a tomar algo con la idea de “bueno… cuando salimos de acá vemos que hacemos, y si hacemos otra cosa”. Inevitablemente al litro y medio de cerveza, me estaba quedando dormida en la barra (no había mesas libres) hasta tal punto que el barman me revoleó un hielo. C me dijo que me “coqueteaba” pero me parece que un hielo más que coqueteo es “echar del bar para que vengan clientes más buena onda”.
Aún así no me echó, me ofreció un shot para despertarme (el cual no acepté ya que conozco el resultado de la mezcla cerveza+tequila) y me exigió (¿) que no me fuera a dormir.
Le hicimos caso, salimos del bar y nos fuimos a Mint, o ahora llamado Mandarine. Boliche que no pisaba hacía mucho, y la última vez creo que había estado tan ebria que había hecho pis en un yuyo antes de entrar. Impresentable.
La música divertida, bailé y por suerte no me dolió la espalda. De más está decir que mi baile no podría levantar ni a un ciego, pero definitivamente puedo decir que me reí de mi amiga, de mi y de las mogólicas de pelo largo (que lo movían al compás de la música y me clavaban las puntas florecidas en el ojo) en altísimos e incomodísimos tacos. Ellas definitivamente no trabajan los días de semana. Igual las admiro. Yo viviría e iría a bailar en pantuflas, y lo he pensado, pero le tengo miedo al cartel que dice “La casa se reserva el derecho de admisión y permanencia”.
En fin… no estuvimos demasiado en Mint (thank god) y la noche la di por terminada cuando me senté y casi me quedo dormida hasta que un flaco que pasaba me dijo “es hora de Mc Tasty, no? Mejor imposible.” Y no, no fui a Mc D a comerme un Mc T, pero sí me dije “ya es hora de ir a casa”.

Esa fue mi noche. Divertida. Hasta recibí un halago que me desconcertó un poco. Un ebrio me paró, me tocó el flequillo y dijo: “es el flequillo más lindo que vi y sos la persona a la que mejor le queda”(mezcló conjugaciones verbales y me escupió bastante la cara mientras me hablaba). Se tomó el atrevimiento de tocármelo y correrlo, para luego darme un beso en la frente con su boca borracha, el muy pelotudo.
Me reí para no pegarle y me sequé la frente en la remera de una mina que pasaba por ahí, que ahora recuerdo era re enanita, como mi psicóloga… que también era enanita.
Me fui de tema.
Ese fue mi viernes. No me puedo quejar. Me babearon, me revolearon un hielo, llené de cerveza mi estómago, lo que desembocará en celulitis, y cuando llegué a casa me comí un tostado con un litro de agua.
Nada como irse a dormir con el estómago lleno.

¿Completita la noche no?

V

En la actualidad...

2009-10-30T17:38:00.001-03:00

Pero qué cagada… abrimos y ahora siento que tengo que escribir un post gracioso y elaborado. Igual convengamos que ninguno de los anteriores fue muy elaborado, pero bueh.
Como diría un conocido, “fue drenada mi creatividad”… asique voy a contar algo viejo, bien viejo… de las épocas que tenía una vida más activa y mi felicidad no aparecía al llegar a casa después del laburo y ponerme el pijama y las pantuflas… como pasa ahora.
No, tampoco me voy a hacer la pobrecita.
No me puedo quejar… tengo mi aire acondicionado en ON, tengo puesto un pijama rosita, tengo trabajo… en el que actualmente estoy haciendo algo para lo que no me pagaron, como corregir un libro. Abandoné el café, tengo olvidado el vodka, pero sé que el no me va a abandonar… sino se va a quedar en la heladera.
Pero…… bueno. No tengo creatividad. Ni estoy saliendo demasiado. Lo cual deberé recuperar. Mi vida activa.
Sigo odiando el calor, sigo odiando a la gente que camina lento por Florida, a las embarazadas que viajan en subte y me obligan a pararme, a los colectiveros, taxistas, verduleros que me cagan el vuelto, los viajes largos, los sábados por la tarde y los domingos a la noche.
Cojo menos que antes (aunque siga igual de calentona), pero afortunadamente no perdí las ganas de seguir intentando verme cada día un poquito mejor.
Sigo tomando mucha cerveza, sigo eructando como un pibe, y casi tan guaranga, o peor que antes.
No dejo de reirme por todo, y últimamente recuperé mis ganas de bailar ante cualquier sonido que escucho por la calle, menos las bocinas de los ignorantes conductores del re orto que tocan cuando todavía el semáforo está en rojo. Esos pueden estrellarse contra un poste de luz.

Bueno, veo que al final no conté lo viejo que iba a contar. Pero el post ya está largo y todos sabemos que leer un post largo rompe las pelotas. Al menos saben cómo está una de las que participan en este blog. Ahora veremos en qué anda F. Les adelantaría algo, pero sino le robo el post… asique vamos a dejar que ella lo cuente.
Y yo mientras tanto, me voy a comer helado. Y quien sabe… quizás hasta le ponga un poquito de vodka.

V

Welcome Back

2009-10-28T16:32:00.002-03:00

Así como vuelve un dolor de espaldas, un grano mal apretado, un ex novio molesto...
volvemos nosotras.

Y dicen que las segundas partes son malas... veremos que pasa con esta.

¿Personajes? Los mismos.

¿Historias? Con una acumulación horrible de SPM

¿Fin del blog?... el mismo que el anterior... NINGUNO.

V y F

Nosotras decimos...

2009-09-10T09:21:00.002-03:00

Adiós...

Vamos a probar por un tiempo hacer nuestras vidas un poquito más "privadas".

Quizás regresemos, si es así... esperamos saber de ustedes de nuevo.

Saludos y gracias

V y F

2 be, or not 2 be

2009-09-09T14:52:00.001-03:00

Hoy recordaba aquellas épocas. Algunos dirán complicadas, otros divertidas.
Creo haber hecho de todo un poco. Sí admito que quemé etapas. Y ahora lo recuerdo, lo reconozco y me río, pero seguramente en ese momento mi vieja no lo habrá disfrutado.
No creo en los arrepentimientos, asique si bien me mandé mis cagadas y seguro jodí a alguien, seguramente lo hice por un motivo. Sí, quizás porque era una conchuda a la que no le importaba nada. Pero bueno… ahí lo tienen, el motivo.
Probablemente por “descontrolar” de esa manera, ahora me volví lo opuesto.
Porque me aburrí, porque crecí, porque las responsabilidades son otras, porque me puse de novia, etc.
No puedo decir que me volví aburrida. Y de haberme vuelto, jamás lo admitiría, obvio.
Pero creo que ya no me siento tan bien como antes. Y no es que no esté conforme con mi vida, pero me siento “reprimida”. Nadie tiene la culpa, más que yo. Aunque mi noviazgo sí hizo que dejara de hacer muchas cosas que antes me gustaban, pero convengamos que al fin y al cabo yo soy parte de la relación, por ende, la única que puede hacer algo para modificarlo.
Tampoco estoy indispuesta, asique el Síndrome Pre Menstrual no tiene nada que ver.
Y esto no lo había pensado hasta hoy, hace un rato, hablando con alguien y mirando fotos. Me vinieron a la cabeza un montón de cosas, que las recuerdo sonriendo obviamente. Y me pregunto… si esa persona sólo está escondida dentro mío por ahora y cuando me avive de nuevo va a salir para afuera…
O… me estoy convirtiendo en alguien que no me convence del todo.

V

Para el recuerdo... (u olvido)

2009-09-01T23:03:00.001-03:00

Es la historia que escucharon de la amiga del amigo del novio de tu prima.
Aquella que después de oirla decís “noooo, que garrón” “¡qué feo que te pase eso”! “se quiso matar no?”, etc.
Bueno, esa que escucharon o no escucharon y es la primera vez… me pasó a mi.
Esta es una historia real, no intento robar con este post o algo así.

Resulta que una noche…hace un tiempo, cuando con mi querido nos pasábamos el fin de semana de telo en telo… no encontrábamos lugar para dormir.
Entonces terminanos yendo a uno que está en Avellaneda y Frag. Sarmiento, llamado AUTOTEL.
Por las fotos, lo que salía y por tener cochera privada, pensamos que era un RE TELO.
Pero obviamente, nos equivocamos. Era un asco, la sábana rota, el rollo de papel higiénico casi terminado (y no había otro de repuesto), las paredes se caían abajo, la tele estaba altísima y era malísima. CUALQUIER COSA.
Lo peor, es que… habíamos pagado $236. Lo cual hubiese sido aceptable si el telo hubiese sido POTABLE. Pero terminamos pagando más por el recargo que por el turno mismo.
Llegada la hora de dormir, V y F mueren en esa cama apestosa, con el propósito de no romperse las pelotas mutuamente ya que habían quedado fusilados.
Lamentablemente, V no cumplió.
Estaba durmiendo placidamente cuando de repente se despierta, así, de la nada y toca el colchón. Estaba mojado.
¿Pero cómo? ¿Cómo podía estar el colchón mojado, no? Que yo recuerde… no había llevado un vaso a la cama y este se había caído.
Pero no señores… no no. No era un vaso con agua que se había caído, ni era baba. No era otra cosa más que… PIS.
Sí, yo, me había hecho pis. En la cama… dormida y obvio, con F al lado mío.
Al punto en el que estamos de la relación, sólo se cagó de risa, me dijo que era una caja de sorpresas (o de pis, mal chiste), me tiró un “la próxima nos venimos con diarios por las dudas”. Y nada más. Convengamos que mucho más no me puede decir y dejarme no me dejó.
Lo más extraño de todo esto, es que no me morí de vergüenza, ni me quise matar (va, al menos no mucho).

Igual no crean que salió barato, después tuve que compensarlo un buen rato en el jacuzzi, que afortunadamente era lo único que funcionaba correctamente en ese intento de habitación.

V

¿Ni un pelo de tonta?

2009-08-26T22:03:00.003-03:00

Con S vengo bien, mejor dicho bárbaro. A pesar de que al principio tardó seis citas en besar (y termine besándolo yo), ahora se despertó y le pone mas sabor al asunto.
El sábado después de una salida con una pareja amiga, nos empezamos a re contra calentar en su auto. Mano por acá, mano por allá, escupitajo por acá, sacudida por allá, mucho franeleo, besos, lengua, etc... se entiende lo que es la fogosidad no?.
Cuando intenta meter mano por adentro del pantalón, en mi cabeza se prendió una alarma

F:- Por un tiempo no vas a llegar ahí
S:-¿Por que?
F:-Vos tardaste seis citas para besar, yo ahí seguí tu ritmo, ahora seguí el mio
S:-Pero una vez que agarro ritmo ya esta eh!
F:-No me importa
S:- Cuando tiempo?
F:- Mmm... seis meses (un mes por cita no besada jaja)
S:-Uy me voy a tener que matar a paja

P.D.: No me había depilado

F.

Kiss me now

2009-08-11T21:01:00.003-03:00

¿Cuánto tenes que esperar para el primer beso?
Yo normalmente doy en la primera cita si me gusta y hubo química, sino como mucho en la segunda y sino no doy es porque no te quiero volver a ver. Pero con S, todo es diferente, todo es a su ritmo.
S es el amigo del novio de una amiga, es con el que empecé a charlar hace una semana y media. El viernes de esa semana me dijo de ir a tomar algo, hablamos mucho, había química, era copado, lindo, tenia mucha onda en la ropa (eso suma puntos para mi). Estuvimos toda la noche hablando. Cuando me llevo a casa, nos despedimos normal. No había que preocuparse, pero nunca me pasó de que no amagara con tirar un beso. A los 5 minutos me mando mensaje de que había llegado bien a la casa.
Al día siguiente se queda chateando conmigo toda la noche. Llega el domingo...interrumpe mi tarde con un mensaje de texto. Mensajito va, mensajito viene, me dice de ir a caminar a la noche. Vamos a caminar, y volvimos a hablar mucho. Beso tampoco hubo.
El lunes nos volvemos a mandar mensajes y me dijo de juntarnos a estudiar después de que yo rindiera. Éso ocurrió el martes, estudiamos y fuimos a cenar, me acompañó a casa y no nos besamos otra vez.
El miércoles indignada voy a lo de una amiga y le comento todo y me dio esperanza de que en el próximo encuentro nos íbamos a besar.
El jueves pasó por casa, para ir a caminar. Volvimos a hablar mucho y no nos besamos.
Esa noche me contó por chat que el no besa de entrada, que le gusta conocer mucho a la otra persona, muchas veces perdió minas por eso, pero le gusta ir a su ritmo.
Me dijo de salir un rato el sábado a la noche, fuimos a una plaza en puerto madero. La noche ideal para besarse. Pero no ocurrió. Yo me empecé a desesperar y a los 5 minutos de que me dejo en casa el muy gil me manda un mensaje diciendo "Me quede con ganas de un beso, soy medio lelo no?"
El domingo, le mando un ultimátum por mensaje de texto "Te lo digo simple: me venís a dar un beso de las buenas noches ya o me pongo el pijama"... en 5 minutos estaba en la puerta de casa. Camine con toda la confianza... le dije "Feliz día del niño" y le encaje el tan esperado beso.

Creo que a la sexta "cita" toda mujer esta en su derecho o no?

F.

Mis mañanas

2009-07-31T09:53:00.001-03:00

Hoy 8 y 20 de la mañana… mientras sonaba Corinne Bailey Rae con Put your records on en mi ipod... y caminaba a la estación de Puán para tomarme el subte, pensaba:

“La verdad que esto de caminar al pedo hacia Puán para poder ir a Carabobo y luego a Lima me enferma. Todo por viajar sentada. Encima ahora cuando llegue voy a tener que fijarme: de subir a un vagón, pero no los del medio… ahí es donde más gente sube. También tengo que chequear de sentarme en un asiento donde los otros tres sean todos hombres o en su mayoría… así en caso de tener que ceder el asiento se levanta uno de ellos. Tampoco puedo sentarme en los de “afuera”, tiene que ser contra la ventana… porque corro más riesgo de tener que cederlo. Además si me siento en los del pasillo el que esté parado me puede apoyar la pija. En caso de que me tenga que sentar con todas minas, mirar que no tengan tanta cara de sueño sino las muy conchudas se van a quedar dormidas y a mi no me gusta hacerme la dormida y no suelo dormirme en el subte, asique voy a tener que levantarme yo. Qué cagada. Podría hacer directamente Puán-Lima, y sentarme con el chico lindo que todas las mañanas veo, pero estoy de novia y además siempre tiene cara de dormido y seguro mal aliento, asique no es el mejor momento para intentar enamorarlo. Voy a tener que seguir haciendo este recorrido de mierda y planificando todas mis movidas en la estación Puán.
Lo bueno es que siempre queda la posibilidad de fingir un embarazo y cagarle el viaje a otro.”

V

El poder de la mente

2009-07-28T15:20:00.002-03:00

Luego de casi un año de haber agregado al Facebook al amigo del novio de mi amiga, le hablé. Una conversión corta por el chat de esa página hizo que me pidiera mi mail de inmediato. Hablamos 30-40 minutos en total. Salieron temas como el oso hormiguero, las películas de terror, autos, vacaciones, Quentin Tarantino, cine, los novios/as, los llamados, etc. Fue una charla linda, llevadera.
Nos despedimos porque era tarde, con la promesa de que nos hablariamos pronto.
Me acosté en la cama y me tuve que poner a leer cosas de la facultad, para relajar la mente. No podía parar de pensar en lo bien que nos habíamos llevado, en como serian nuestros hijos y a donde iríamos de vacaciones.
Siempre me gusto ser Mafalda, pero aparentemente soy una Susanita cualquiera.

F.

Preguntontas

2009-07-15T18:19:00.004-03:00

Estoy tan enojada con la vida!
Estoy yendo a muchas entrevistas laborales, para nada. No quedo en nada. Lo peor es que me tengo que fumar las preguntas de mierda que me hacen los de RRHH, que para mi son inútiles, pero capaz un estudiante de esa carrera puede decirme para que sirven.
Ejemplos:

-¿Haces deporte? (yo me postulo para algo contable, que importa?!?!)
-¿Cual es tu rutina en el gym?
-¿Que haces en el fin de semana?
-¿Tenes mascotas?
-¿Según tu mamá que es lo mejor haces en tu casa? (mi cara en ese momento fue increíble)
-¿Tenes novio?
-¿Como te ves en diez años? (divorciada?)
-¿Cuantos amigos tenes en la facultad?
-¿Cuantas personas son por aula en la facultad?
-¿Por que queres trabajar? (por la plata, obvio!)

Esas preguntas descolocadas recolecté en todas las entrevistas a las que fui.
¿Es tan difícil tener trabajo? Estoy pensando en hacerme piketera, seriamente... aunque sea me dan un chori y una coca en cada acto político.

F.

Carta de Melchor

2009-06-29T19:52:00.005-03:00

El otro día, estaba ordenando mi cuarto y encontré una carta que no me acordaba haberla leído nunca. Es una carta que recibí para el día de los Reyes Magos a los 14 años. Normalmente uno espera un regalo, pero no, como mis viejos no entienden eso, me regalaron esta carta:

6 de enero de 2003

Querida F:

Los Reyes Magos se sienten cumplidos con lo material, pero desean este día de reyes proveerte de la "Mayor Voluntad" posible.

Con ella lograrás solver los obstáculos o temores que te mantienen aislada y ocupar el espacio muchas veces vacante de hija y también de hermana.

También podrás con "Mayor Voluntad" esforzarte para ser feliz: valorándote y valorando tus logros (como hacen tus padres) personales. Pues pensalo, los logros los logros solo los conseguiste con voluntad.

Dice Heráclito:

"El alma queda teñida del color de tus pensamientos. Piensa sólo en aquéllas cosas coherentes con tus principios y que puedan soportar la mas intensa luz del día.

El contenido de tu carácter es tu elección. Día a día lo que eliges, lo que piensas y lo que haces, es en quien te conviertes. Tu integridad es tu destino...es la luz que guia tu camino".

F, eres una niña-señorita, es momento de siembra por lo tanto responsable de la simiente y luego de tu cosecha.

Te amamos, se feliz hoy y sos responsable de la cara que pones!!!.

Los Reyes Magos

¿No era de esperarse mi cara de orto al terminar de leer esa carta? Podrían haberme regalado un chocolate y más felices todos.

Este regalo esta en el Top Five, junto a las sabanas que recibi a los 5 años.

Rata

2009-06-21T17:40:00.003-03:00

Mi viejo me pidió que lo acompañara el viernes a buscar el auto a la concesionaria. Fui, le pusieron la patente, le grabaron los vidrios, etc.
Cuando salimos, volvimos por la avenida 9 de julio y mi viejo hizo una maniobra medio turbia, pero que era comprensible, porque se equivoco de camino. En ese instante, salen dos policías detrás de un arbusto. Nos frenan y a otros autos también, por la misma maniobra.
Esta fue la conversión entre el policía y mi viejo:

Policía:- Señor, esta mal la maniobra que hizo, no puede doblar por ahí
Papá:- Yo entiendo que esta mal, pero me confundí, quería seguir derecho, pero estaba esa curva
Policía:-No se altere, estamos hablando entre caballeros
Papá:-No me altero, solo le explico
Policía:-Tiene el registro, cédula y seguro para ver?
Papá:- (entregando el registro y la cédula) no tengo el seguro, lo tengo en mi domicilio, recién saque el auto de la concesionaria... mire, tiene solo 30 kilómetros
Policía:-Entiendo...usted hacia donde se dirige en este momento?
Papá:-Voy a mi domicilio
Policía:- ....
Papá:-Lo podemos arreglar de alguna otra forma?
Policía:- Usted que pretende?
Papá:-Nada... no se, digo, fue un decir
Policía:- ....
Papá:-Plata?
Policía:- Yo no soy muy partidario de esto, pero esta bien
Papá:-Deme la cédula y le pongo la plata.... son dos ustedes no?
Policía:- Si, somos dos (le da la cédula)

Veo que mi viejo hace la transacción y nos dejan ir

F:- Puede ser que le diste 20 pesos al policía?
Papá:- Si, eran dos... diez para cada uno
F:- Sos rata hasta para coimear

Feliz día viejo rata! Perdón que no te regale nada, sigo sin trabajo...fuck!

F.

Obra animal

2009-06-01T23:27:00.002-03:00

El 24 de mayo, de este año, compramos una perrita en un feria...creo que es la Feria de Pompeya. Es lo mas parecido a la trata de animales. Venden tortugas, serpientes, iguanas, pajaros, perros y peces. Todos están a la espera de ser rifados en sus cajas de cartón, pero mientras tanto, te los pasan de mano en mano y si discutís, te hacen precio. Es lamentable.
Luego de 20 años de escribirle a papá Noel de que quería un cuadrúpedo, llego. Es una hembra, mestiza, color negra con un poquito de marrón en la cabeza, pesa 550 gramos, tiene una altura de 12 cm y un largo de 19 cm. Según los veterinarios, va a pesar el doble cuando termine de crecer, pero igual eso no se sabe hasta que termine de desarrollarse.
Al día siguiente de que llegara la nueva adquisición de la familia... mi mamá decide llevarla al veterinario. Y la acompañé.
Llegamos al Centro Asistencial Veterinario

Recepcionista:- Hola!Buenas tardes
F:- Hola! Queremos una consulta con el veterinario, por favor
Recepcionista:- Es la primera vez que vienen?
F:- Si
Recepcionista:- Les comento que pueden hacerse socios de la clínica, tienen beneficios
F:- Tipo... como una obra social?
Recepcionista:- Si, tienen descuento en vacunas, medicamentos, consultas ilimitadas al veterinario a cualquier horarios...estamos las 24 horas...entre muchas otras cosas mas
F:-Ah... ok, esta bien, lo pensamos...ahora solo una consulta con el veterinario, después vemos lo otro
Recepcionista:- La consulta son 60 pesos
(mientras espero que me salga el papelito del posnet para firmar)
F:- y cuanto sale la obra "social" esta?
Recepcionista:- 70pesos al mes

La termine asociando, porque para el primer año le conviene... pero, la verdad, todos los días descubro un negocio nuevo.

Ahora gasto en la perra, lo que no gasto en chongos. Espero que no hayan comenzado igual que a los que les cabe la zoofilia.

F.

Estadistica

2009-05-26T00:35:00.004-03:00

Esta estadísticamente comprobado que recibo mas piropos y guarangadas de los hombres en dos situaciones:

a) el día anterior a que comience la menstruación

b)cuando salgo del gym sudada con ropa poco sensual

No se por qué soy mas atractiva para los hombres en esos momentos. ¿Alguien sabe?

F.

Rarita

2009-05-20T00:38:00.004-03:00

Hablando con la gente, me di cuenta que soy BASTANTE rarita. Tengo manías que me hacen única y especial, que a veces hacen que me sienta Phoebe Buffay (la rubia de Friends). Amigos, amigas, conocidos y desconocidos me miran, se ríen de mi o ponen cara de que estoy "loca". Todos tenemos esas cosas que hacemos inconscientemente, pero ¿de donde las sacamos? No lo sé. Voy a enumerar algunas de ellas:

En la facultad:
- Las materias que son numéricas las escribo con azul, las sociales pueden ser con negras. Pero si o si, si empecé con un color, lo continuo hasta el final. Nada de tener algunas hojas en azul y otras en negro en una misma materia.
-No uso colores para escribir en la carpeta siempre azul o negro
-El resaltador tiene que ser amarillo flúor.
-Las hojas tienen que ser cuadriculadas
-El tamaño de las hojas tienen que ser A4 con 3 perforaciones.
-Siempre termino los trabajos prácticos el día anterior a la fecha de entrega
-Comienzo a estudiar una semana de la fecha de examen.

En la vida:
-Los billetes que tenga en la billetera, están ordenados según el valor. Los de dos pesos van primero y los de cien (cuando hay) atrás.
-Cuando quiero usar el papel higiénico, tengo que dar X cantidad de vueltas. X tiene que ser un numero impar.
-Elimino los mensajes de texto enviados, pero para eliminar los mensajes de texto recibido los selecciono uno por uno.
-Cuando compro caramelos y/o chupetines, la cantidad tiene que ser un numero par.
-Cuento la cantidad de arboles que hay en la cuadra que estoy caminando. También lo hago con los faroles y los tachos de basura.
-Cuando tengo un papel en la mano y lo quiero tirar, busco un tacho, sino lo guardo en mi cartera hasta que este lleno de basura y ahí la limpio toda.
-Tomo lo que haya en el vaso lo mas rápido que puedo. No puedo verlo lleno (se esta tratando con el psicólogo esto)
-Veo a los hombres como accesorios de temporada. "Tal es primavera-verano"
-Pongo a prueba a los hombres en la citas. Por ejemplo, les tomo el tiempo para ver cuanto tardan en reaccionar: "esta medio fresco no?" algunos responden "queres un buzo?" o "te abrazo así tenes calor" o algunos simplemente dicen "si". Dije el primero que se me ocurrió, hago test mas complejos, pero me salen ahí en el momento.
-Salgo con hombres que midan un metro setenta y cinco para arriba mínimo.
-No puedo comer en las primeras citas, me da vergüenza
-Uso vedetina. No uso tangas o hilos, porque camino mal.
-No se usar tampón
-Cuando leo un texto en voz alta no se lo que dije, puedo leer, pero mi cabeza piensa en otra cosa. Para entender algo lo tengo que leer para adentro.
-En mis ratos libres miro Discovery Channel, Infinito o Animal Planet
-Tengo una capacidad increíble para acordarme de información inútil. Ej.: los pingüinos tienen una sola pareja y es para toda la vida. No es que van agarrando a todos para reproducir, ellos se "enamoran"
-Le doy cinco vueltas a la taza de te/café con la cuchara
-Cuando salgo a la noche, me gusta volver a las 4:30
-Cuando escucho música siempre me imagino una historia con esa canción o me imagino yo arriba de un escenario
-Imagino historias de las personas que caminan por la calle
-Siento que todos me miran cuando camino por la calle

No me acuerdo de ninguna mas, seguramente tengo muchisimas más que no recuerde.

¿Tan rara soy? ¿ De donde saque estas manías? O soy simplemente una hinchapelotas?

F.

Sacarina

2009-05-17T23:47:00.004-03:00

Me paso estudiando, ultimamente, historia económica argentina. El karma de mi vida. Todo lo que tenga que ver con desarrollar temas, me resulta muy tedioso y odioso. Soy práctica, de números. Para mi es SI o NO, BLANCO o NEGRO. Por eso la carrera universitaria que elegí esta relacionada con números en su mayoría.
Para poder concentrarme mientras estudio materias sociales, debo ir a lugares de comidas rápidas. Eso es un problema. En esos lugares hay que consumir algo para sentarse, y yo al estar metida en una dieta estricta, no puedo darme el lujo de manducarme cualquier cosa.
Entro al Burguer decidida a no romper la dieta que cumplí muy bien esta semana:

Cajera:- Hola! Que vas a llevar?
F:- Dame un café
Cajera:- Por 50 centavos lo puede hacer doble, señora
F:- Bueno, que sea un cortado doble
Cajera:- Medialunas o las facturas de membrillo?
F:- Quiero el café... cortado...doble.
Cajera:- Esta segura? Sale lo mismo, es un combo
F:- Pero... este... ok, membrillo
Cajera:- Azúcar o edulcorante?
F:- Edulcorante
Cajera:- Son 5 pesos, señora
F:- Le dicen señora a todas no?
Cajera:- Si

Me pusieron entra la panza y la pared. ¡Por el mismo precio me llevaba dos facturas! No es de ratona, pero en el mundo consumista en el que vivimos si te llevas 3 objetos al precio de uno... es negocio!
Tomo mi bandeja y mientras voy a mi asiento pienso: Tengo dos facturas con membrillo y un café con edulcorante... no van a equiparar las calorías, pero algo es algo.
Sacudiendo el sobre de edulcorante veo que decía HOY EMPIEZO LA DIETA. Lo decía escrito, al principio pensé que era un pensamiento mio, pero no!. El mismo local que te insita a engordar, te estimula, a la vez, a ir al gym.
Confundida hizo que me mandara las dos facturas pensando en que el lunes tenia que cambiar la rutina del gimnasio.

F

Mujeres... DON'T

2009-05-14T13:16:00.001-03:00

- No hay que dejar de depilarse, por más que estés de novia hace cinco meses. No querrás que te recuerden como “la peluda”. Sé que enferma a veces, y es injusto otras… pero no entremos en detalle. Vos preocupate por VOS.
- Renová tu vestuario de vez en cuando. Si no hay plata, pedile prestada alguna remera o algo a alguna amiga. Por más que no te digan nada, ellos recuerdan la ropa que usas.
- No usar ropa “de entre casa”, estés conviviendo o no. Y si lo querés usar, que sea el short y la remera mas atractiva, cortita y sensual. Siempre cuidando que no se te escape un rollo molesto, o un pedazo de culo porque el short es corto.
- Escuchalo, dejalo hablar. Así te vas a dar cuenta más rápido si no vale la pena. Y si lo vale… te va a empezar a hacer preguntas a vos enseguida que se de cuenta que está hablando demasiado.
- Arreglate las uñas, ellos miran las manos.
- Cuidate, no te dejes estar, mantenete bien. No en exceso, porque te vas a terminar hartando rápido de todo el proceso que te toma mantenerte como una diosa mientras el ni si quiera se levanta para lavarse los dientes.
- Nunca hables de tus relaciones anteriores, salvo que el pregunte. En caso de pelea, NO lo compares con los exs.
- Tené cuidado con lo que le contas a tu cita/pareja. Si es muy importante y sabés que podría hundirte… esperá. No confíes enseguida. Lo puede usar en tu contra después. (¿Por más que suene muy elaborado y malvado? SUCEDE)
- Caele bien a la familia, pero más importante, caele mejor a los amigos.
- No le apretes los granos a tu novio. Eso no se hace. Por más que estén en tu casa, en pijama. Intenta no hacerlo.
- No se pongan los calzones de los novios después de garchar. Quién sabe el tiempo que lo tuvo puesto, las cosas que hizo, y si se tiró pedos. Ellos no se ponen nuestra bombacha.
- No hacer quilombo por cada cosita, no quedarse en lo “chiquito”. Desgasta demasiado.
- No llamar al novio pidiéndole que la pase a buscar cuando esta jugando su equipo de fútbol en la tele. Mucho menos enojarse cuando éste la mande a la mierda.
- Usa un rico perfume, y si te llega a decir “Es parecido a uno que usa mi mamá”… cambialo. No querrás que recuerden a la madre cada vez que te ve. Y yo que vos consideraría cambiar de pibe también. ¿Por qué saben que perfume usa la madre?
- Cambiá tu peinado, cortate el pelo de vez en cuando. Que te vea distinta. Pero te quiera siempre.

La idea es renovarse en todo lo que se pueda. No para ellos exclusivamente. Sino para nosotras…
Nunca se sabe cuando se termina todo… y cuesta mucho más volver a sentirse femme fatale una vez que te dejaste estar.

V y F

A little too ironic

2009-05-08T20:18:00.001-03:00

El otro día fue el cumple de H. Él único que encontró varias formas de basurearme, de denigrarme al final de la relación y, a pesar de eso, seguir fascinada con la idea de que podamos volver en algún momento de nuestras vidas.
Él fue el que me corto en mi cumpleaños haciéndome sentir culpable, cuando en realidad el que estaba teniendo una doble vida era él.
Pero a pesar de todo eso, encajaba muy bien conmigo, nos comunicábamos muy bien, nos entendíamos. Y tenía lo necesario para hacerme reír. Una cagada, porque ahora lo extraño.
Luego de tres meses de chocarme con la pared, fui recibiendo mucha información de H. Hasta que un día dije BASTA. “Todo lo que me tenga que enterar, me lo enterare por él mismo. Sino no puedo llegar a desprenderme nunca, no me permite olvidar ni “sanar”.

Volviendo al día de su cumpleaños. Le mandé un mensaje cuando me desperté:
“Feliz cumple. Pásala lindo. Saludos. F”
No debería habérselo mandado. Yo debería estar enojada con el por las cosas que me hizo. Pero todavía no puedo terminar de odiarlo, de detestarlo. ¿Cuántos motivos más necesito con todo lo que me hizo?. El mensaje lo mandé, porque soy educada y todos nos merecemos que se acuerden de uno una vez al año mínimo.
Me contesto con un simple “Gracias nena.”
¿Nena? Nunca me había dicho nena. ¿Me quería hacer sentir más chica? ¿Por qué me volví paranoica? V me dijo que ninguna respuesta me hubiera conformado y creo que es verdad.

El día pasó y llegó el momento de ir a la facultad. Me tomo el querido 132. Me bajo del colectivo, empiezo a caminar, espero a que corte el semáforo (no se porque, siempre cruzo haciendo zigzag entre los autos). Me dirijo hacia la facultad. Miro a una chica que viene de frente, pero sin mirar (vale aclarar que no veo de lejos, veo las caras borrosas). Agarro el celular para cambiar la canción que estaba escuchando. Vuelvo a levantar la vista y la persona que estaba al lado de la chica que había visto antes era H. Estaban de la mano, el tenia el corte de pelo que yo le había dicho que le quedaba bien, sonreía. En ese momento que levante la vista, el tiempo se detuvo, mi cara que no es expresiva, en ese instante se transformó, era una mezcla de sorpresa, dolor… levante las cejas y abrí la boca. Y lo peor es que en esos 5 segundos en que nos cruzamos, nos vimos. Me vío.
Volví a bajar la mirada y camine lo más rápido que pude para dejarlo atrás.
No puedo decir como es la novia, porque no lo sé. Pero seguro es mas linda que yo.

Fue horrible verlo con otra, porque los meses que estuvimos juntos, no me lo imaginé con nadie más que conmigo. Sentí que quería matar a la acompañante y sostenerle yo la mano. A la vez me detestaba a mi misma por no querer matar a H, cuando fue él quien desordenó mí querido orden. Realmente deseaba que la novia, le haya cortado en su cumple.
Creo que lo que más me atrapa de H es que hizo que florecieran todos los sentimientos que no creía tener a flor de piel. Yo soy fría, distante. Pero a la vez lo que me jugó en contra fue que me diera cuenta tarde. Ahora sólo quiero volver a enfriarme y no dejar que otro pelotudo me desestabilice. Es complicado volver al juego, y es más complicado todavía… abrirse.

¡Que fácil se encuentra a veces escoba nueva que barra bien! Yo solo encuentro aparatos raros y difíciles de olvidar.

F.

En la cita...

2009-05-06T15:11:00.001-03:00

- Pagas vos, sea lo que sea, pagas vos. Si vos la invitaste, pagas vos. Si no querés gastar mucho, pedite algo barato, pero disimula. Las mujeres nos damos cuenta de eso.
- No esperes demasiado hasta que te traigan la cuenta, ni bien la pedís saca la billetera. Así no la hacés sentir incómoda a ella. Ella paga SI se ofrece y cuando ya son novios (que pueden repartirse los gastos de la salida). Pero nunca tenés que esperar que pase el tiempo para ver si ella amaga. Eso es de rata.
- Si vas a comer, no pidas fideos ni nada complicado.Ya se que las pastas son lo más económico. Pero pedite ñoquis o sorrentinos, pero no fideos. Es complicado comer fideos, y la imagen enrollando con el tenedor, no es la más atractiva. Esto va para hombres y mujeres.
- Si vas a tomar “algo”, no te pidas Fernet o Gancia. Deja aliento a mierda, no hay con que darle.
- Mujeres: no pidan cerveza si es que saben que la cita da para más. Porque las va a hinchar y van a ir al baño cada dos minutos.
- Mujeres: si es la segunda cita y saben que el flaco pagó la primera pero le costo y las hizo amagar para ver si ustedes pagaban? En la segunda cita si van a tomar algo, no se pidan cuarenta tragos… por si el flaco vuelve a amagar. Tomen la decisión y paguen ustedes y después tiren un comentario o háganle pagar el taxi. Y si el taxi salió 45 pesos, que los pague él por forro.
- Varón: si no tenés plata, no salgas. Nada de hacer pagar a la mina. Salvo que estés de novio y le avises de entrada.
- Nunca abrir mucho el celular en la primera cita… no darle mucha bola. Se supone que es LA salida de la noche. Si no van a tener papel principal, no tengan ninguno, pero de segundo no va.
- Bajo ningún punto de vista pedirle el ESCARBADIENTE al mozo. Decile que vas al baño y cuando pasas por la barra lo pedís. Menos que menos sacarte el pedazo de carne en la mesa.
- No se saquen los mocos enfrente de la mina. Cuando se los sacan en el auto está bien, es un asco, pero están solos. Y el semáforo en rojo dura minuto y algo.
- No usen el dedo para empujar la comida, tampoco usen el pan para limpiar la salsa del plato. La salsa se queda. Se limpiaba el plato cuando tenías cinco años porque tu mamá quería ver como devorabas.
- Si invitas a salir, y la/o pasas a buscar con el auto, no le digas “Yo traje el auto, ahora decime donde vamos”. Si invitas a salir, tenés que tener un plan medianamente formado.Cuando te traen la carta en el bar/restaurant nunca digas “¡Uuuyy qué saladito!”.

Recuerden... la primera impresión es importante. Lleguemos a la segunda cita.

V y F

Cuando de higiene se trata...

2009-04-28T11:45:00.002-03:00

La higiene en el hombre...

- Nunca recibas a tu novia sucio. Nada de recibirla ni bien te levantas de la siesta, que encima del aliento a muerto estás impresentable con tu “ropa-pijama”. Tu jogging con manchas de café con leche, o tu shorcito fluorescente.
- No usar demasiado gel. Se seca, queda duro. No me permite tocar el pelo si te beso y si lo llego a tocar y cae un pedazo de gel, da por terminada la relación.
- No ponerse mimoso a la mañana cuando sabes que tu aliento está en su peor momento.
- Si se bañan juntos evita pasarte el jabón por las bolas… enfrente de ella. Si queres lavarte esa zona (entendemos perfectamente) entra primero a la ducha y pasate el jabón rápido o pasate disimuladamente… como hacemos nosotras.
- Nunca te agaches en bolas de espalda después de garchar para levantar algo. Nadie quiere ver TODO ESO.
- Evita sacarte la zapatilla porque “te pica el dedo gordo”, andate al baño. Si lo haces enfrente de ella no te vas a lavar las manos… es sabido, y los pies son un asco.
- No te perfumes demás. (según V)
- Prohibido usar el mismo calzoncillo más de dos días. Y si puede un hombre explicarnos POR QUÉ algunos sí lo usan… bienvenido sea.
- No usar el pelo largo pasando los hombros.
- El desodorante se usa en invierno también. No digas que “como no transpiras… no es necesario usarlo”.

Si no lo hacen por nosotras... aunque sea haganlo para evitar epidemias.

V y F

Cuando de vestimenta se trata...

2009-04-24T10:30:00.001-03:00

La lista de los DON’T en la vestimenta de los hombres.
Según V y F.

Un hombre no debe usar…

- Slip. Marca demasiado
- Buzos con dibujos de yamas o animales del norte.
- Musculosas.
- Shorts de futbol brillosos. Nos referimos para usarlo a la tarde, no para cuando juegan al futbol.
- Jogging.
- Jeans con zapatillas para correr.
- Pañuelos (según V) mucho menos si le dice “chal” o “chalina”.
- Pantalones apretados… que les queden mas ajustados que a nosotras no va.
- Colores fluorescentes en ninguna prenda.
- El color naranja no va para nadie.
- El color rosa va para quienes lo sepan usar
- El color salmón no va para NADIE y no hay forma de que alguien lo sepa usar.
- El buzo atado a la cintura.
- No usar remeras con dibujos de rugby marca Kevingston. (No somos amigas de los rugbiers)
- Nunca remeras ajustadas
- Remeras de equipos de futbol.
- La ropa de entrecasa para recibir a la novia/pareja/cita no va de ninguna manera. (Léase por ropa de entrecasa: alguno de los puntos anteriores).
-

Ser quisquillosas para nosotras es más fácil que... no serlo.

Exijo explicaciones

2009-04-16T00:17:00.003-03:00

Conversión de MSN con un ex compañero del trabajo (29 años aprox)...

F dice: sos histérico ehhhh
F dice: que tan histérico sos?
w dice: jaaaaaaaaaaa
w dice: me divierte
w dice: mucho
w dice: mas q coger

¿que les pasa a los hombres? ¿que respuestas son esas?
cuando uno cree que ya vio o escucho todo... aparecen estas cosas

F.

Stylist

2009-04-09T11:07:00.002-03:00

Cuando decido ir a la peluquería, ocurre siempre lo mismo: mi pelo se pone divino. No se como sabe que van a cortar algunas de sus partes y me muestra lo mejor de el.
Junté valor y entre al local cerca de la facultad (nunca había ido ahí), ya sabia que no dependía de mi el corte, dependía del Joven Manos de Tijera. Le empecé a explicar lo que me quería hacer, sabiendo que es inútil, porque nunca me lo dejaron como quise. Si digo que no me corten el largo, me lo cortan, si digo que quiero el flequillo de una forma, me lo dejan como ellos quieren. Sin ganas le explique lo que quería "manteneme el corte, cortame un poco las puntas de la primera capa, el largo dejamelo igual, el flequillo un poco mas corto, pero igual que quede largo, sacale volumen, pero no tanto..." las instrucciones de siempre.
El peluquero (que era colombiano) empezó a cortar, cuando se acercó con sus tijeras a la parte del flequillo sentí un olor distinto al de un profesional en la hora de su trabajo....tenia olor a vino. Y si no me equivoco, olor a vino tinto.
Terminó el corte, me había quedado como yo quería y mejor. Comenzó a secarmelo y a experimentar con sus cremitas, pomadas y el cepillo redondo. Me lo dejo peinado como si fuera una actriz de una telenovela (en este caso, colombiana).
Igual me fui contenta. Le pague 40$ a un peluquero colombiano con olor a vino. Cuando le pago a los sobrios, me lo dejan como el culo y termino puteando.
Debo reconocer que soy igual, estando con unas copas de mas, puedo hacer mucho mejor mi laburo.

F.

I see crazy people

2009-04-04T16:10:00.002-03:00

Los viernes tengo terapia. Este viernes llegue 5 minutos antes de que empezara mi sesión y tuve que quedarme en la sala de espera hasta que sea la hora.
Escucho que las personas que están en el consultorio se empiezan a despedir...

Psicólogo:- Como el viernes que viene es viernes santo, no nos vamos a ver hasta dentro de 15 días
Paciente:- Le deseo Felices Pascuas ahora entonces...
Psicólogo:- Que tenga unas Felices Pascuas y nos vemos en dos semanas
Paciente:- Chau! Hasta luego...
Psicólogo:- Cuidese

Entro al consultorio a las 19.45hs y empieza mi sesión. Lo que yo sabia, es que la consulta con cualquier psicólogo es de 40-45minutos aproximados. Con el mio, son de una hora. Pero éste viernes, fue distinto. Dio por terminada la sesión a las 21.15hs. Por lo tanto, me estuvo analizando una hora y media. No me molestó, porque tuve dos sesiones en una y le pago como si fuera una sola.
Antes de despedirnos le digo...

F:- Como es Semana Santa, no te veo el viernes, te veo dentro de 15 días
Psicólogo:- Mmm... la verdad que me gustaría verte el miércoles
F:- De verdad?
Psicólogo:- Si, el miércoles a las 10.30 de la mañana podrá ser?
F:- Bueno, esta bien. Prepará café!

¿Qué escribirá cuando hablo?
Al final me termino yendo a mi casa, con todas preguntontas sobre el psicólogo y no sobre lo que hable o me dijo que pensara y reflexionara.
Estaré loca o simplemente le agradan mis historias? Capaz le gusto... quien sabe!!

F.

Chica material

2009-03-30T15:51:00.006-03:00

Hoy mis padres volvieron de su viaje de tres semanas por EEUU-Europa. No fue un reencuentro memorable. Mi vieja apenas que entró me dijo "me mataste a los potus" y mi viejo señalándome acotó "vos dijiste que se habían suicidado". Yo sonreí y esperé a que terminaran de decir sus cosas.
Luego de un rato, comenzaron a desarmar las valijas. Me senté al lado a esperar los regalos.
No es que sea una "chica material", pero mis viejos se caracterizan por tener un gusto particular a la hora de comprar los regalos. Por ejemplo para la última navidad me regalaron unos zapatos cerrados de plástico transparentes (un poco jugado para el verano es el plástico, se forma un lindo caldo) o cuando volvieron de Mendoza de skiar me regalaron un llavero con una campana. No lo hacen de malos, pero la verdad que no entienden el arte de regalar. Realmente prefiero que no me regalen nada en vez de algo horrible.
Esperando ansiosa al lado de las valijas, mi vieja empezó a sacar la ropa sucia hasta que encontró varios paquetitos y me los fue entregando.
Primero vi una toalla con un Kitty (what the fuck?!?! sabias que tengo 20 y ese gato no me gusta?), una remera manga larga blanca con algo escrito en letras plateadas con brillo (no esta tan mal, solo que se parece a una remera que usaba en la década de los noventa), un iman (no tengo palabras para este objeto) y unas bombachas del tamaño de una carpa.
Cuando empecé a ver las bombachas miré a mi vieja y le dije...

F:- Miiiiiira que bueno! Bombachas gigantes... lo que siempre soñé de Europa
Mamá:- Allá las chicas lo usan así, no usan tangas
F:- Claaaro, que bueno que pensaste en comprarme bombachas
Mamá:- Es que la verdad no sabia que comprarte... sos tan especial
F:- Y un perfume francés que tal?
Mamá:- Eso me compré yo
F:- Bueno, gracias igual
Mamá:- Si lo queres cambiar, anda a Francia
F:- iusahfsdkghfdjb... esta tela (agarrando una bombacha) me hace mal a los dientes, me da sensibilidad, te la doy, gracias
Mamá:- Ah! No sabia que te hace mal... bueno, me la quedo yo, total me entra
(...)
Mamá:- Mira las dos carteras que me compre en Macys!
F:- Son lindas! No había una para mi? Yo te pedí una cartera
Mamá:- Tu papá te quería traer una, pero le dije que no porque no iba a entrar en las valijas
(Al final sobro espacio en las valijas)

No soy desagradecida, pero parece el COLMO. Todavía recuerdo cuando tenia 5 o 6 años y los "reyes magos" me regalaron unas sabanas.SA-BA-NAS!. No fue divertido, no podía llevar el regalo a la casa de mis amigas para jugar. No hay nada peor que un regalo que sea para la casa y no para uno.
Solo agradezco que mi hermano me mandó algo "acorde" a mi edad... un baby-doll con encaje, muy sensual! (viva el garche!!!!)
Hablando personalmente a mi me encanta hacer regalos (si tengo plata, obvio). Me gusta dedicarle tiempo a la gente que quiero. Pero como dije antes... es un arte saber regalar y no todos tienen el don. O al menos mis viejos nunca lo tuvieron ni intentan tenerlo.

F.

Llamado Poco Común

2009-03-24T04:25:00.003-03:00

Encargado del Telo:

¿Hola?
V:

Hola… señor?...Eh… quería hacerle una consulta.
Encargado del Telo:

Sí…decime
V:

Se puede ir ahí… y dejar a la pareja?Osea…retirarse sólo del telo?
Encargado del Telo:

Em…no… generalmente no… pero para, explicame bien cómo sería.
V:

Ok… Mire. Yo tengo un ex-novio que es… un… un … UN FORRO. Y… quiero ir, y dejarlo ahí sólo… cuando el se quede dormido, yo agarro mi ropa, su ropa… y lo dejo ahí durmiendo. Igual ojo… para corroborar que no lo maté… puede venir la señora que limpia los cuartos a chequear que esté vivo, no hay problema.
(Ya a esta altura el tipo se cagaba de risa)
Encargado del Telo:

Jaajaj… No… mira, no se puede hacer eso. Hay parejas que sí vienen acá… y una se va y deja a la otra porque… tal vez la primera tiene que entrara laburar antes, pero esas son parejas que vienen siempre. Pero no… no se puede. Además vos pensa: el chico se despierta, ve que no estás…. Y que no tiene ni ropa ni nada, nosotros vamos a ser los responsables. No, lo lamento pero no se puede.
V:

Ah… bueno… no… si, entiendo… Está bien. Por las dudas pregunté, pero claro… para los habitúes… si.. emmm.. Bueno, muchas gracias!

¡Qué cagada!
Vale aclarar… que no llamé para deshacerme de MI novio, F.
Era una consulta, para llevar a cabo el abandono… pero de otra persona… a otro forro.

Aunque sea… le di una “anécdota telefónica” para que le cuente a las señoras que limpian telos en su recreo.

¿Alguna otra idea? Me acuerdo que antes... si quería ser forra, era forra y en la cabeza tenía ideas ma-ra-vi-llo-sas. Ahora no sé que me pasa. ¿Tendré la vista nublada por mi noviazgo dulce y excitante? ¿Habré perdido mi grado de maldad? No, eso es imposible. Soy mujer. Jaja

¿Lo es? ¿Podemos dejar de ser forros, y luego poder volver a esa característica que tanto nos ayudaba a veces? ¿O es que llega un momento en que nos ablandamos?

¿Me habré ablandado?

¡¡La puta madre!!

Plan ¿maestro?

2009-03-22T09:30:00.002-03:00

Anoche fui con V a un bar. Luego de entonarme un poco V dijo "las mejores cosas pasan cuando sabes que estas bardiando". Eso hizo que me animara a concretar mi plan de venganza contra H (el que me dejo el día de mi cumpleaños). Comenzó con un mensaje inocente: "que estas haciendo?" hasta que se derivo que nos encontrábamos en el lugar de siempre. Yo fui con la idea de hacerle la mejor noche y luego desaparecer. Supuestamente eso atrae a los hombres. Todo comenzó bien, primero ingerimos unos tragos para seguir con el tono. Luego fuimos perfilando para el telo. Allí pidió un "pernocte". Nos arrancamos la ropa ya en el ascensor, veníamos cargados. Entramos como pudimos. Fui la mas puta, su puta. Cuando lo dejé de cama (literalmente me dijo que lo había dejado de cama) nos dormimos a eso de las 6.30. A las 8 de la mañana me despierta...

H:- ¿vamos?
F:- Son las 8, hay tiempo hasta las 12 para dormir
H:- Si, ya se, pero quiero estudiar, me concentro mejor a la mañana... además tengo hambre
F:- Dormí las 4 horas que quedan y después estudias a la tarde, tengo sueño
H:- Dale, levantate, tomate tu tiempo
F:- Mi tiempo son 4 horas mas
H:- Dale! Quiero estudiar

Me vestí lentamente, a la mañana hago las cosas con lentitud. Me puse le short negro, remera negra con escote profundo, los zapatos, arregle mi pelo, me lave los dientes.
Salimos del telo y yo esperaba que hiciera lo que hacia normalmente... llevarme a casa. Como veía que no me decía nada le digo "uy ahora tengo que conseguir un taxi con cambio de 100" y el muy puto me dijo "ahora agarras a uno que termina el turno y va a tener cambio seguro". Lentamente me iba indignando. Decidí tomarme un colectivo. Me acompañó hasta la esquina de la parada y el se tomó el taxi. Yo camine hasta donde para el colectivo e hice el recorrido hasta mi casa enojada. Estoy furiosa. Planes del orto que me dieron y elijo el peor.
Ahora llegue a casa, me bañe para sacarme su olor a hijoderemilputa y estoy escribiendo este post. Pero me quedo con la duda o capaz la certeza...
¿Me dará tiempo a jugar el papel de conchuda o me corto el juego antes de tiempo?

F.

Dr. House

2009-03-17T18:33:00.002-03:00

Me siento mal. No es nada grave, pero fui al medico igual para que me diera una pastilla milagrosa y así poder hacer las cosas de la semana mejor.

Doc:- Contame tus síntomas
F:- Me siento cansada, con tos, apachuchada y no se... tengo mas baba de lo normal.
Doc:- Baba? jajaja (se ríe... mucho) no es un síntoma
F:- Para Doctor House si lo seria
(continua la risa del doctor mientras me osculta la espalda)

F.

Una no-cita

2009-03-10T21:39:00.002-02:00

El otro día tuve una no-cita. Una de las mejores. Una que no se va a volver a repetir, ya que no fue la típica cine-cena-bar. Salí con un muchacho, no lo podría llamar "amigo" porque no lo es, solo lo vi cinco veces en total, no lo podría llamar "conocido" porque vio mis tetas. Lo voy a llamar C (tendría que ser F, pero no quiero que se confunda con el novio de V).
C es una persona que tiene 20 años, nunca me llamo la atención salir con uno de mi edad porque los concidero un poco tontos... bah no soy brillante yo, pero se sabe que las mujeres maduran distinto. Pero él si me atrajo mi atención, tiene cosas que detesto y a la vez admiro. ¿Soy complicada? Un poco. El es lindo, carismático, conciente de la moda, adicto a la noche, super histérico y con un coheficiente intelectual elevado (parecido al personaje principal de Alfie).
Me acuerdo de algo que me dijo en la primera salida juntos:

C:- Quiero que sepas que soy muy histérico
F:- Y yo muy calentona (de enojarme facilmente)

En ese momento supe que no íbamos a tener citas, sino encuentros casuales de todo tipo. Sabe cuando aparecer y desaparecer. Obvio, es de forro, pero es lo que lo hace mas atractivo. Supe de C este año, después de 4 meses sin verlo. De la nada, me hablo en vísperas de mi cumple y me dijo que me pasaba a buscar por donde estuviese. Sabiendo que estaba todo mal con H, me tire a la pileta. No iba a dejar pasar la oportunidad. Tuvimos un lindo encuentro en su auto. No garchamos, siendo él histérico, aprendí rápidamente su juego para dejarlo con misterio y tenerlo a la espectativa.
Volviendo a la no-cita. Le conté que tenía pases para el recital de Keane, pero que las entradas tenia que buscarlas a La Plata y que no tenia con quien ir. Él se ofreció (supongo porque eran entradas gratis) a ser mi compañía de esa noche. Me pasó a buscar temprano por casa, fuimos a almorzar y luego a buscar a un amigo de él para que venga con nosotros a la aventura de La Plata (previamente me pregunto si me molestaba que venga el amigo, le dije que no porque no era una cita, pero la verdad si me jodia). Buscamos las entradas a lo de mi amigo. Después fuimos al museo de ciencias naturales, según el "no esta de mas tener un poco mas de cultura". Nos hacíamos cosquillas inocentes en la sala de animales disecados y de fósiles, siempre a escondidas, porque el amigo no sabe nada. Visitamos la catedral, aprendí que es el edificio gótico mas grande de América (o algo por el estilo). Nos casamos en broma. Hasta ese momento, no hubo beso, pero si miradas complices.
Volvimos a capital, dejamos al tercero que me molestaba (era buena onda igual). Llegamos al recital, allí la música era para parejas (para los que no saben, Keane es una banda muy tranquila, con muchos lentos). Empezaron sus mimos (sin beso alguno). Termino el show. Fuimos caminando hasta el auto, que lo habíamos dejado a 25 cuadras. En ese trayecto, empezó su histeriqueo típico o como lo llamo yo "la danza del apareamiento". Me abrazo, me mordió el hombro, me ponía su cara a 3 cm de lamia, me lamia el cachete. Llegamos al auto y antes de subirnos, abrió mi puerta y me besó. Yo no me resistí ante sus encantos. No soy fácil, soy accesible.
Fuimos a cenar a un lugar de barrio. Me llevó a casa y me besó diciendo "hasta la semana que viene".
Estoy segura que hasta dentro de un mes mínimo, no lo vuelvo a ver.

F.

Fat Ass

2009-03-06T16:35:00.002-02:00

Tengo una devoción: el helado.
Y tengo un problema. La heladería… está a una cuadra.
Segundo problema. No había probado un helado tan rico… desde “Heladería Roma”.
Tercer problema. Es barato.
Cuarto problema. Estoy haciendo reposo hace un mes y medio y ayer fui al doc y me dijo “No tendrías que volver, no estás para volver”.
Quinto problema. La heladería está camino al video club pirata.
Asique no es necesario explicar la cantidad de calorías ingeridas este último tiempo, gracias al campeón del heladero que en caso de estar incapacitada para ir a comprarlo… me lo trae a casa.
Obviamente bajo con el corset a la vista y caminando mocho para que vea que… no es que soy una pajera y cómoda que no puede caminar… sino que bueno… estoy en reposo e irme hasta la heladería es un re esfuerzo.
El problema número seis (y espero que último), es…que antes solía pedirme un cuarto, comía una parte y la otra la dejaba para más tarde o mañana.
Ahora, no sólo que el cuarto kilo NO ME ALCANZA, sino que directamente ya pido
2 ¼ Kilo.
Si. Y no sólo eso. Con mi querida amiga F, ya especulamos con cuánto me durará esta vez el medio kilo de helado.
Ella dice 24 horas. Yo digo menos.

El consumo indiscriminado de calorías durante este último mes, es preocupante.
¿Hay alguna clase de rehab para fanáticos del helado? ¿O sólo me tengo que anotar en Alcohólicos Anónimos (que también iría bien)… y un día, aprovecho mi estado calamitoso… caigo en pedo y les empiezo a enumerar los problemas que conté arriba?
Tal vez existan tipo “5 pasos para dejar de lastrar helado como una muerta de hambre”.

V.

Echarnos un polvo…con o sin H?

2009-03-02T17:31:00.001-02:00

Descubri que es lo que tenemos en común los hombres y las mujeres. Somos complicados. H me corto el día de mi cumple con la excusa de que era por algo que yo le había contado la primera vez que salí con él. No me acuerdo porque bien se lo dije, pero se lo dije. Según él tardo cinco meses en darse cuenta que le molestaba eso (lento como pocos, creía yo). Un mes mas tarde, o sea… ahora, pasó lo que siempre pasaba con él. Metió la pata. Desde mi cumple a hoy, H me pidió de echarnos un polvo de vez en cuando, para recordar viejos tiempo. Yo no le dije ni que si ni que no, simplemente dije lo que cualquier hombre no quiere escuchar: “tenemos que hablarlo personalmente”. Eso me daba tiempo a mi, de que carajo hacer. A la semana siguiente, H le cuenta a un amigo que tenemos en común, que él estaba saliendo con otra chica hace TRES meses. Yo amo la matemática, pero esta cuenta no me cerraba. Nunca vi ningun cambio, nunca recibía mensajes de texto cuando estaba con él, los findes la pasaba conmigo y si en la semana se podía también. Solo sospechaba de algo, de los regalos. Me dio MUCHOS regalos, solo porque paseaba y veía algo y decía “me hizo acordar a vos y te lo traje”. El exceso trajo sospechas, pero yo estaba contenta con mi cartera, remeras, bikini, cremas, etc. No lo vi venir.
Cuando me entere de su romance, lo quise matar. Juro que pensé miles de formas para verlo y ponerle laxante en el vaso, destrozarlo en el trabajo, con los amigos, etc. El problema no es terminar con alguien, el problema es la forma de terminar. Por que siendo ÉL el forro de la historia no se hizo cargo y me dijo que yo era la culpable? Eso es de poco hombre. Iba a ser mucho mas fácil que me diga “estoy con otra persona, disculpá”, en vez de “es tu culpa, sos una reventada y no hay vuelta atrás”.
Lo mas irónico de todo esta historia viene ahora. El tuvo el tupé de tomarme por puta, por algo que yo hice a los 17, y hace poco me enteré que el había hecho lo mismo el año pasado cuando tenia 21. Me parece que pesa menos si lo hace una persona cuando es chica y entiendo menos de la vida que cuando sos un huevon!.
A pesar de todo eso, yo seguía con ganas de volver, de intentar de que este todo bien. Como antes. Pero obvio que nada es como antes. Menos cuando el idiota sigue cavado su fosa. A las pocas horas de haberme enterado de que el estaba con una mina, nuestro amigo en común me dice “me parece que es chamuyo que esta con otra porque me esta diciendo que hoy quiere salir con alguna chica”. En ese momento pensé, bueno, supongo que no es necesario destrozarle el auto. Hasta que siguió hablando con nuestro amigo y empezó a decir mierda de mi. Decía que nuestras relaciones en la cama no eran buenas, que yo no quería hacer nada. Y ahí me enoje, ese sábado me puse violenta. Conserve la calma igual, tenia que seguir sacando información para poder destruirle bien las bolitas.
OBVIO QUE QUIZO QUEDAR COMO EL PIJA DE LA RELACION CON SU AMIGO!. Lo mejor seria que no mienta él, si tanto habla de mi, por que no hablo de el? Por que nunca dijo que el era el que me pedía que no se la chupe? No le gustaba el sexo oral. Entre otras cosas más, que no voy a dar detalle.
Al final de la charla con su amigo, H dijo que me queria, extrañaba y que era una MUY buena mina, al mismo tiempo que me hablaba por MSN diciendo:
“salimos hoy?”

F.

Visita 1 y 2

2009-02-23T19:10:00.004-02:00

Hoy fui a la ortopedia… me tenía que probar el corset/corsé (como esclava de Google… busqué como se escribía porque todos lo dicen distinto. Y…se dice de ambas formas).
Bueno, si… el especialista me mandó a hacerme uno, y también un Bloqueo Radicular Selectivo… MEANING: me clavan una agujita con anestesia que me va a calmar el dolor y devolver la felicidad y el buen humor, espero.

Brevemente comentaré mi paso por la Ortopedia, cuando fui a tomarme las medidas.
Al ver que el viejo me estaba poniendo una mano en el culo con el centímetro… lo paré y le dije…
V:

Pregunta… Hasta dónde me va a llegar el corset?
Viejo Verde:

Y… mira… normalmente tendría que ser hasta acá (señalándome arriba BASTANTE arriba de donde estaba su mano)… pero… vos…. Vos… tenés caderas… Tenés más forma. (Haciendo forma de cadera de gorda de Programa Yankee para bajar de peso)
(¿Qué insinuas viejo?)
V:

Aham…No, bueno… está bien, es que pensé que era más arriba, porque así no va a haber pantalón que se lo banqué… Me va a ocupar la mitad del “traste” el corset?
(Palabra de abuela para comunicarse con los viejos y no sonar tan bocasucia)
Viejo Verde:

No, más o menos, el tema es que si te lo hago más arriba… cuando te sientes va a estar todo flojo. Si fueras chata (de culo)… sería más fácil, y no habría problema… pero vos tenés más forma… más cadera. Sos como más…. Grande… de abajo.
Osea más culo que tu vieja…¡Gracias capo!
V:

Ok. Entendí.

Hoy me lo fui a probar. La ortopedia estaba llena de gente, y todos mochos, por así decirlo. Todos estaban como el orto. Falladísimos. Que feo. Qué mala suerte la nuestra. Y pensar que lo mío es una boludez, pero que no saben como me está jodiendo la existencia.
Por suerte no tuve que esperar demasiado, porque el resto estaba esperando que… no sé… los exorcizaran... más o menos. Pasé a esa salita del orto. Más chica que la anterior.
Me tocó otro señor… el cual me dijo que me sacara la remera… y me bajara el short.
¡¿Eeeeh?! Estos también entre pacientes se van a echar una paja la puta madre?
No me hago la potra, pero el era viejo y yo jovencita.
Para colmo… me saqué la remera rezando que no se me escapara un pezón… porque obvio. JUSTO… me había puesto el corpiño que deja a los pezones volar.
¡Y lo que me faltaba! Que me los viera el viejo/médico/costurero de corsets, etc…
Me lo probé… horrible.
Esa es la palabra. Horrible. Me puse a llorar como una nena, así nomás y de la nada.
V:

Pero por quéeeeeeeeeeeeeee?! Por quéeeeeeeee! Es horrible! Y yo soy joven! Por qué?! No puedo ponerme eso! No me puedo mover pero ni siquiera para subirme la bombacha en el baño! No hay algo más chico? Es necesario? $192 para que me quede TAN como el orto?! (PUTEADA INCLUÍDA… no edité.)
Viejo II:

Bueno pero… calmante. Pensá que va a ser poco tiempo. Y te va a hacer bien. Además no te queda mal. Y mejor que sos joven…
V:

Ah si? Por qué? Contame. No es mejor! Es más… como viene la mano… cuando sea una vieja… VOY A ESTAR COMO TODOS LOS MOCHOS EN ESA SALA DE ESPERA! Y vos no vas a estar para atenderme y bancarme…!

Y me fui de ahí. El jueves tengo que ir a buscarlo.

Ya sé… piensan QUÉ NEURÓTICA!... pero me puse mal. Me puse mal, no porque me quedara como el reverendo ojete, (aunque no sea broma)… sino por el desgaste de todo tipo que este reposo me está trayendo, sumado a los quilombos que juro tener. No me hago la melodramática.

Quiero que termine todo y ponerme a bailar reggaeton y menearle a Daddy Yankee en la tele. Y leerme un libro entero de Kamasutra y hacer una maratón de garche.

Ah, y para rematar… Cuando el tipo se fue a arreglar algo del corset, me di cuenta que había dejado la hojita con las medidas, y noté… que al lado… había… un dibujo de unas caderas ENORMES (tipo dibujo de nene de preescolar)… y al lado decía… MUCHA CADERA.

Sh, no somos amigos

2009-02-20T19:05:00.003-02:00

H dice:
"hoy me calente con un pibe de aca y uno de los muchachos me dijo " a vos te hace falta concha, H ".

No está demás aclarar que H es el condenado que terminó conmigo el día de mi cumpleaños. Hace exactamente tres semanas.
Si buscamos el lado positivo... al menos cabe la posibilidad de que no me haya dejado por otra...
PERO... era necesario contarme esto a mi?

F.

Self - estime

2009-02-16T19:46:00.002-02:00

"... a ella me la garcho... pero de vos me enamoro."

(años atrás... un compañero del secundario)

Baraja Francesa

2009-02-07T13:03:00.003-02:00

Durante la época de la secundaria, época que detesté y que si pudiera borrar a la mierda, LO HARÍA…. No conocía a muchos ni era tan sociable. No daba charla ni me reía de chistes malos buscando aprobación.
OJO… no era… ni la fea, ni la gorda, ni la granosa, ni la peluda, ni la de mal aliento, ni la que se tiraba pedos, ni la traga. NADA.
Tenía mi grupo de amigas, que eran las de todo el curso… me llevaba bien con los varones… y también con algunos de otros cursos.
PERO no daba bola a otros años, nada.No era la copada del grupo. Además...tenía una regla que me prohibía salir con alguien del colegio, por los motivos obvios (lo veías todo el día, lo tenías que ver a la mañana con tu peor cara de muerta ojerosa, te tenías que colgar los recreos con el, a veces en la hora de gimnasia (cuando solo quería irme a dormr al siesta), etc… un horror).
Pero una noche caí en las garras de uno de quinto año… cuando el tequila se había apoderado de mi y de mi capacidad de mandarlo a la re mierda por pelotudo aprovechador de una quinceañera en pedo… y bueno…terminamos besándonos apasionadamente… y seguro el muy pajero me apoyó… pero no lo podría recordar aunque quisiera.
El lunes siguiente nos pusimos a salir. Luego de un mes desaparecimos ambos dos. Fui boluda… si le hubiese seguido dando a la botella… hoy probablemente estaría casada. O fui MUY VIVA, quien sabe.
Cuestión…
Años después… ayer a la noche… mientras yo dormía… me dejaron estos mensajes.

M:
hermosaa de mi nvida
M:
guardate esto
M:
siemrpe
siempre
Vas a ser mi primer amor
M:
sos el amor de mi vida.....de garande si estamos solteros..te vas a csasar conmigo...te qujiero como la concha de la lora
M:
sos grosa chiquita,
M:
simpleme te...me equivoque,..sos la mujer de mi vida
M:
sos lo mas..con la espalda mas...te sigo jhasta la murti
M:
muerte
M:
sos todo
mañana no me acerdi
M:
acuerdo
asi que todo bien... no me hagas aciras,
cohrgas
M:
acordar
M:

te lo digo para que lo sepas..
que nadie mas te va a qerer como yo lo hago..ini como yo lo hcei
M:
huce
hice
M:
besos leona
cara de naupe
naipe de baraja francesa
M:
adios
cua
chu
chau
M:
no me lo recuerdes
porga
porfa
M:
mucho verguenza
aduis
aduiosa

Ah bueh... otro que hizo mal en darle a la botella…

Ahora… tengo dos opciones…
O no le digo nada… y tiro boluda… total… pobre pibe estaba “RE EN PEDO” y bueh… mañana no se va a acordar.
O… le copio todo lo que me dijo… y punto por punto vamos charlando sobre sus sentimientos y sus ganas de casarse conmigo. Y…… que de paso…..me expliqué por qué carajo me dijo CARA DE NAIPE.

Telo o Tutú?

2009-02-05T14:04:00.002-02:00

Mientras se pasan los días y yo sigo haciendo reposo (ya van casi quince días)…de vez en cuando me conecto y me relaciono un rato para que amigos sepan que sigo con vida.
En una conversación con un amigo mío surgió la pregunta…
¿Qué mina llevas a un telo y que mina te garchás en el asiento de atrás del auto?
La conversación fue más o menos así:

G:

Hay toda una escala de puntos para ver si le corresponde un telo o el asiento de atrás
G:

1_tiene diente?
2_higiene personal
3_forma de bestir
4_pronuncia la "S"
V:

Antes de hablar, escribí bien VESTIR, animal.
G:

Bueno, ahí resté un punto. También hay que tener en cuenta de dónde la conocés. Si te la chapaste en un boliche y te la llevaste… SÍ. PARTE DE ATRÁS.
Si es amiga de una amiga… o si es amiga de alguna compañera de laburo… te tenés que portar bien. ¿Por qué? Porque las minas se cuentan, entonces si vos la tratás como “un ser humano” eso va de boca en boca y tenés más posibilidades de garchar con las amigas.
V:

Ah, pero vos sos medio boludo. No se te ocurrió pensar que… tal vez… si vos te portabas bien…. No ibas a conseguir un garche con las amigas, sino que ibas a conseguir una segunda cita con la mina, y encima… la aprobación de las amigas? Probablemente sólo se iban a poner contentas por la mina, e iban a pensar que eras un tipo bueno y una posible relación para la mina (la que me diga que no se imagina a la amiga posiblemente de novia con el flaquito, MIENTE). Hay mas posibilidades de eso, a que te puedas garchar a las amigas.
G:

La puta madre.
V:

No te deprimas, continúa.
G:

También lo que puede pasar es que en el auto ocurra algún accidente… de fluídos.
V:

Jaja. Cómo?
G:

y… “guarda que vengo…. Paf”
50 pesos en tintorería .

Después le pregunté Cómo se aseguraba la chica una segunda cita. Qué tenía que hacer, no solamente en el acto sexual (si es que en la primera cita habían concretado)
Pero eso es para el próximo post… me duele mucho la espalda, me voy a la cama.

Hay que ser idiota...

2009-02-03T00:06:00.002-02:00

Realmente no entiendo cuando los hombres intentan mejorar algo de la relación que acaban de terminar con una frase:
"... pero igual podemos seguir siendo amigos..."

Mediocres.

F.

Mujeres vs Travestis

2009-01-28T01:03:00.002-02:00

Mirando la tele me di cuenta porque a los hombres les llama la atención los travestis. Mi idea no es ofender a nadie, pero creo que encontré la respuesta de porque les interesa tanto.
Seamos honestos. Los travestis no tienen celulitis, no tienen estrías. No se les cae el culo, juegan una vez por semana al fútbol y les queda parado, durito. Siempre están bien vestidos (o lo intentan). No les molesta arreglarse para salir.Cuando tienen ganas de ir al baño y no hay ningun lugar cerca, pueden hacer pis de parado, muy cómodo!!. Y la depilación la tienen al día, ellos necesitan que los hombres los miren.
En cambio, las mujeres son mas complicadas. Hay veces que da mucha fiaca ponerse cera, mas en invierno y mucho mas si estas soltera. No necesariamente tenemos que arreglarnos, a veces un jean simple hace que safe la situación.
El problema de ambos, es que tenemos que gastar dinero y mas dinero en ropa. Si repetimos algo, no es porque nos guste demasiado, sino también por falta de capital.
Creo (y estoy casi segura) que el mayor problema de los travestis es encontrar zapatos. No se donde consiguen talle 43 o 44. Es admirable. De verdad. Yo calzo bastante y me cuesta conseguir zapatos. Algún día me sentare con alguno a charlar y preguntar como hacen para tener zapatos y la piel suave. ¿Con que se depilan? Ok, un travesti amanecido es lo mas parecido al yeti, pero a la noche parecen bastante normales. Otro punto a favor, es que siempre les van a entregar el orto. ES LO ÚNICO QUE TIENEN!, están siempre dispuestas/os. Repito: Mi idea no es ofender a alguien, pero no se si llamarlos como femenino, masculino o eso. Además, tampoco se menstruan.
Las mujeres tenemos algunas cosas a favor, como por ejemplo.... somos aceptados por la sociedad en la que vivimos. Normalmente los hombres nos invitan todo en las salidas. Nos sale mas barata la entrada al boliche. No necesitamos tanto maquillaje. Tenemos tetas naturales.
Pero aun así, no se porque les gusta tanto los travestis. Por mas que lo nieguen, cuando pasan con el auto por alguna esquina donde hay alguno trabajando, se quedan mirando. No creo que sea curiosidad por ver alguno, si ya viste uno, ya sabes como son los otros.
No tenemos que dejar que a los hombres les siga interesando los travestis, sino donde van a quedar los hombres para las mujeres como nosotras, cada vez hay menos.
Igual creo que nos hacen un favor, debería agradecerles, nos sacan a los imbéciles de nuestras opciones.
F.

Hollidays

2009-01-21T13:13:00.000-02:00

Creo que lo que más sufro de volver de mis MINI-vacaciones... es ver en la ruta el cartel que dice “Retorno”...
¿Lo ubican?
A veces se te hace más jodido porque encima te aclaran que... hay un “Retorno a 100 metros”.
¡Pero la que los parió!
Fui a Pinamar, luego a Gesell, luego a Pinamar de nuevo y... por último a Gesell.
En cuatro días... comí Fondue (de queso y chocolate), caminé COMO NUNCA.
Comí mariscos, tomé (no mucho, MUY RARO), cumplí años, etc.
Cosas típicas de las vacaciones.
Y para... llenar más la agenda de Pascualina también me contracturé de tal forma que ahora no puedo agacharme a atarme los cordones.
Un mal movimiento que me jodió la existencia por un buen rato, y todavía lo hace.
Hoy voy a visitar al traumatólogo Marianee. Espero que no me diga de nuevo que tengo una contractura de puta madre (LO SÉ), y que tengo que hacer natación, yoga, pilates, y demás.
Con suerte me dice que me tengo que quedar haciendo reposo en la cama o me voy a quebrar y no me voy a poder mover por el resto de mi vida...
Así no voy a trabajar.

V.

Cuando se mandan un moco...

2009-01-08T22:48:00.003-02:00

Debo reconocer que a mi me gustan los hombres, me gustan mirarlos, el contacto visual. Otra manía que tengo es que cada vez que veo alguno que me guste mi cabeza hace una pequeña película del futuro de nosotros dos.
Hoy estaba en la estación de subte, Perú (linea A) y cuando paso el molinete, lo veo a ÉL. El hombre que siempre quise. Mi madre, ninguna tonta, me vio que lo miraba con poca cara de disimulo y decidió ponerse cerca de el para poder subir al mismo vagón. Lo observe de arriba a bajo, tenia una bermuda negra, ojotas (pies aceptables), remera gris con unas lineas en los pectorales, una mochila y el pelo corto. Su cara parecía tallada por miles de ángeles.
Llega el subte, me abre la puerta y me deja pasar. Ahí mi cabeza era una típica película americana, con final feliz, obvio. Primero me lo imagine en un campo acostados sobre camas paraguayas con la temperatura ideal para poder soportar estar los dos pegados (sufro del calor), mas tarde la escena paso a que volvía de mi despedida de soltera toda rota y el me levantaba el pelo para que pueda vomitar todo el alcohol que había tomado, me imagine también nuestros hijos, todos hermosos porque salían a él.
Mi mamá vio que seguía con la misma cara de banana y me dijo "para de mirarlo un poco". Me puse a mirar por la ventana, pero mis ojos igual estaban alertas a su movimiento.
En la estación Congreso veo que mi príncipe azul, el love of my life, levanta una mano y pone un dedo en su nariz buscando algo. El problema no es cuando se mete el dedo en la nariz, el problema es que aparentemente necesitaba una pinza para sacar lo que estaba buscando.
Yo no sabia si me estaba enamorando mas o desencantando.
Luego de que mi cuento de hadas se deshizo por tener un inconveniente con sus fosas nasales, me puse a pensar cuantas veces miro con adoración/ admiración a alguien cuando es un simple mortal. Lamento decirles pero la reina de Inglaterra también va al baño y supongo que ella se pasa el papel higiénico, Brad Pitt también, hasta Obama!
La diferencia de ellos con mi príncipe azul del subte, es que ellos tienen la delicadeza de hacerlo en privado y no como el en publico.
Igual si alguien lo vio o si alguna vez llega a leer este post que me avise. Seguramente te voy a poder domesticar para que no te metas el dedo en la nariz adelante mio y cuando lo haga se lave las manos.
F.

Un momento difícil

2009-01-05T11:14:00.002-02:00

En el fin de semana que pasó, viví una de las cosas mas terribles. Algo que crees que no te va a pasar a vos o que si te puede pasar, pero cuando tengas 50 años.
Yo F salí con el joven muchacho de turno. Primero paseamos un rato, nos dimos los regalos de navidad (ok, no era necesario regalarle nada para navidad porque no somos nada, pero me gusto la idea de comprarle algo a un chongo... nunca tuve novio y por como soy yo, todavía me falta un tiempo para encontrarlo). La situación se puso cachonda y encaminamos para un telo.
Tuvimos una linda previa, pero yo ya me estaba poniendo ansiosa... o sea... cuando pasa una hora de previa me empiezo a aburrir. Todo esta bueno en su medida justa.
Estando mas caliente que una pava me dice "no se que pasa, no se me para, no puedo". Hay que reconocer que por mas que haya puesto cara de "no te preocupes", por dentro el pequeño mono que tengo en mi cerebro comenzó a volverse loco y a patear todo.
Tuve muchas ganas de levantarme e irme a bailar donde estaban mis amigas, pero hay veces que hay que hacer lo que se debe y no lo que se quiere. Nos quedamos hablando y mirando la tele.
Como el me juro que el problema no era yo, mas tarde intente activar todo nuevamente. Cuando ya casi estaba a punto caramelo, se le bajo. Menos mal que yo en otras ocasiones estuve con él y sabia que tenia otros finales estos encuentros.
El tiempo pasaba y le digo "cuantos turnos sacaste? o se olvidaron de llamar?" y me dijo "saque cuatro horas... te queres ir?" y yo totalmente aburrida le digo "no no, quedemosnos" "pero te estas vistiendo, estas segura que no queres irte?" "bueno si, vamos, tengo sueño".
Al llegar a casa no me pude dormir... había dormido siesta pensando que iba a tener una noche con mucha actividad física.
En conclusión: algo tiene que tener para que me quede a pesar de todo. Normalmente yo huyo por cualquier cosa que no me guste ni un poco, por ejemplo cuando en una noche me hacen comentarios de películas pornos de I-Sat, no me gusta que me hablen, prefiero que se concentren y trabajen.
Todos creen que saben como reaccionarían en esa situación, pero vivirlo es distinto.
Un momento horrible.
F

Un dia en el gym

2008-12-22T22:14:00.000-02:00

La previa del gym es lo peor que hay en el día. Si no se tiene voluntad propia, cuesta el doble conseguir coraje para ir. Primero pienso "para que voy si el que se quiere casar conmigo me tiene que amar en las buenas y en las malas", después estomáticamente me miro en el espejo y grito "¡¡estoy redonda!!".
¿Por que tanto miedo a ser gorda? Al rechazo? Los que tienen unos kilitos de mas son mas felices que los que no, comen tranquilamente sin mirar cuantas calorías ingieren. Tampoco tienen arrugas.
Luego de la batalla interna, finalmente decidí ir por mi, por mi salud ya que no había hecho nada en el fin de semana. Bah... hice, comí helado y tome alcohol, nada sano, lo se. Llego y me me pongo a hacer parte de la rutina. Veo un hombre que era armonioso haciendo actividad física. Era alto, flaco, fibroso, no inflado, la medida justa. Me doy cuenta que si cambiaba de maquina, no lo iba a ver porque a donde tenia que ir no llegaba la vista, además no veo de lejos. Entonces decidí hacer mas series de brazos para seguirlo viendo.
Ahí me di cuenta que las mujeres (o por lo menos yo) vamos al gimnasio a ver hombres bien formados solo para recrear la vista.
Supongo que yo también voy porque tengo la fantasía de que también le recrearé la vista a alguien, a pesar de que no haya chances.
F.

Breve Presentación

2008-12-22T17:06:00.000-02:00

No voy a escribir una pequeña introducción contando quienes somos porque, a decir verdad, a nadie le importa.
Asique como dirían algunos, vamos "directo a los bifes...".

Aunque, puedo decir, brevemente... que las que van a escribir son dos mujeres, una llamada F, y la que escribe V.
(Preservamos nuestra identidad por nuestra propia seguridad. Hay mucho loco suelto)
El fin de este blog es contar cosas que seguro han vivido o escuchado anteriormente, pero... escrito por dos desconocidas que escriben por primera vez.

F es una neurótica, V también.
La ciclotimia nos acompaña día a día, y las manías y caprichos no nos abandonan seguido.
Pero somos buenas, ambas.

Sólo incomprendidas, y con problemas para tomar decisiones, tener relaciones, conformarnos con cosas, no quejarnos,
aguantar que un taxista se te duerma en pleno viaje, que en el colectivo estes sentada y un forro te apoye el pito en el hombro, que tu vieja te diga que estás gorda, que tu tío también, y tu abuela (quien no le da descanso a "las cositas dulces") también.

¡¡¿Y PERO CHEE !! CÓMO NO VAMOS A QUEJARNOS... CON TANTOS IDIOTAS DANDO VUELTA?!!

El Genesis

2008-12-22T12:38:00.000-02:00

Un día como hoy nació un blog destinado a plasmar las neurosis, esquizofrenias y demás cosas de las mujeres.